|
 |
Еще одна ключевая рубрика в нашем творчестве на "Н.Р.". Появилась она в 1999 году в преддверии 200-летнего юбилея А.С.Пушкина. Поскольку ничего неизученного о Пушкине не осталось еще с 1937 года, когда Сталин широко отмечал 100-летие со дня смерти Александра Сергеевича, то у отмечателей в ход шло все, что подворачивалось под руку. И вот нам попалась на глаза заметка в одной газете, где говорилось о каких-то очень серьезных чтениях каких-то двух малюсеньких черновиков Пушкина. Сразу пришло в голову, что бы это могло быть, например, варианты строки "Итак, она звалась Татьяной...".
Мы выпустили целый пушкинский цикл - и закончили с черновиками. А через год М. Козырев вспомнил об этой форме и предложил нам писать черновики на тексты современных рок-музыкантов. Мы немного повыделывались, а потом согласились.
А. С. ПУШКИН.
Недавно исследователями творчества А.С.Пушкина были найдены черновики великого русского поэта. Из них стало ясно, что перед тем, как из-под пера Александра Сергеевича выходила готовая стихотворная строка, он перебирал множество вариантов. И вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Итак, она звалась Татьяной…» Варианты:
- Итак, она звалась Прасковьей…
- Итак, ее Лукерьей звали…
- Ее прозвали Пелагеей…
- И так она звалась – и этак…
- Ее, конечно, как-то звали…
- Ее все звали, но негромко…
- Она на свист не откликалась…
- На кличку отзывалась «Жучка»…
- На «кис-кис-кис» бежала, дура…
- Ее позвали к телефону…
- Ее нашли в болоте мертвой…
И лишь конечным вариантом стало точно найденное: "Итак, она звалась Татьяной...".
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Шалун уж отморозил пальчик…»:
- Он оба уха отморозил…
- Шалун примерз губами к санкам…
- Ему с трудом спасли два пальца…
- А как играл шалун на скрипке…
- Сосулькой размозжило череп…
- Под утро он замерз в сугробе…
- Весной он провалился в прорубь…
- Шалун давно в анабиозе…
- Лавиной лыжников накрыло…
А вот варианты знаменитой строки из стихотворения «Мороз и солнце – день чудесный». Строка: «Открой сомкнуты негой взоры…» Варианты:
- Открой глаза, чего закрыла?;
- Протри глаза, уже двенадцать;
- Пора вставать, нам на работу;
- Давай уже, открой глазищи;
- Какая прелесть эти линзы;
- Да ты больна конъюктивитом;
- Закапай в очи альбуциду;
- Вставай, давай опохмелимся.
Вот варианты знаменитой строки из стихотворения, обращенного к няне «Выпьем с горя, где же кружка?» Варианты:
- Выпьем с горя, где закуска?;
- Дай мне, мать, опохмелиться;
- Ну-ка, бабка, дай мне водки;
- Понижать не нужно градус;
- За старушек выпьем стоя;
- Няня оказалась крепкой;
- А старушка пьет, как лошадь;
- Ну, старушка, где же драка?;
- Ба, уже старушек двое;
- Уносите бабку на фиг;
- Мы в запое три недели;
- Здравствуй, белая горячка.
А вот варианты знаменитой строки «Любви все возрасты покорны»:
- Любить и в восемьдесят можно;
- Пенсионеры тоже люди;
- Чем опытней, тем интересней;
- Своя изюминка есть в дряхлых;
- Вы весь в морщинках, но красивых;
- Вы так прекрасны, о старушка;
- Какой приятный маразматик;
- Совсем старик, а как завелся;
- А говорил, что умирает;
- Ему за сто, а он огурчик.
А вот варианты знаменитой строки из «Сказки о мертвой царевне и семи богатырях». Строка: «Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи». Варианты:
- Расскажи-ка мне, трельяж, как тебе мой макияж?
- Расскажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?
- Честно мне ответь, стекло, мне с лицом не повезло?
- Как вам, милые друзья, рожа красная моя?
- Ты скажи мне, друг мой Вить, как с такою мордой жить?
- Посмотрелась в самовар – господи, какой кошмар!
А вот варианты знаменитой строки из «Руслана и Людмилы» «У лукоморья дуб зеленый…»:
- На бреге дуб стоит гигантский;
- На берегу стоит береза;
- У моря куст растет сирени;
- У озера растут деревья;
- На берегу девицы пляшут;
- По берегу гуляют кошки;
- Там есть котенок одаренный.
Вот варианты знаменитой строки «Я помню чудное мгновенье…»:
- Я помню миг, он был хорошим;
- Я помню, было очень классно;
- Я помню, как отлично было;
- Я не забыл, как было клево;
- Я точно помню – это было.
А вот варианты знаменитой строки из «Евгения Онегина» «Мой дядя самых честных правил…» Варианты:
- Брат папы самых честных правил;
- Брат папы, самый честный дядя;
- Брат мамы тоже был мой дядя;
- Мой дядя честным был. И тетя;
- Муж тети был честнейший дядя;
- Сказать про дядю, – он был честным;
- Мой родственник был справедливым;
И лишь конечным вариантом стало точно найденное: «Мой дядя самых честных правил…»
Мы пошли дальше и исследовали архивы других русских поэтов. Оказалось, что многие из них в своей работе пользовались тем же методом. И вот варианты строки из знаменитого стихотворения Михаила Лермонтова «Бородино».
Строка: «Рука бойцов колоть устала…» Варианты:
- Рука колоть бойцов устала;
- Рука бойца дрова колола;
- Рука бойца лежит отдельно;
- Плохим бойцам мешают руки;
- Он кирпичи колол руками;
- Бойцу вонзился кактус в руку;
- Стричь просто ногти нужно чаще;
- Вколите мне пенициллину;
- У нас полкласса – наркоманы.
А вот варианты знаменитой строки «Белеет парус одинокий…»:
- Белеет что-то в океане;
- Вдали чего-то там белеет;
- Спасибо скажем тете Асе;
- С кого-то плавки соскользнули;
- На пляже много голых женщин;
- Жаль, я не взял с собой бинокль;
- Как хорошо в июле в Сочи;
- А сколько стоит сесть на скутер?
- Виндсерфингист с доски свалился;
- Внимание, там всплыл покойник!
Владимир Маяковский.
Строка: «Двое в комнате – я и Ленин» Варианты:
- Двое в комнате – Ленин с Крупской;
- Двое в комнате – Ленин в ванной;
- Двое в комнате – Ленин струсил;
- Двое в комнате – где же Ленин?
- Ленин в комнате – я на стреме;
- Трое в комнате – я и двое;
- Двое в комнате – третий лишний;
- Двое в комнате – двое в кухне.
Николай Некрасов.
«Гляжу – поднимается медленно в гору…»
- Мне медленно в гору пришлось подниматься;
- Я как приподнялся, то сразу увидел;
- Гляжу – поднимается кто-то на лифте;
- Гляжу – поднимается курс Центробанка;
- Гляжу – поднимается уровень жизни;
- А парень поднялся буквально за месяц;
- Смотрю – он вообще перестал подниматься;
- На фуникулере порвалась лебедка;
- Зачем мы поехали в эти Карпаты;
- Потребуем деньги назад у агентства;
А вот варианты знаменитой строки «Есть женщины в русских селеньях…» из поэма «Кому на Руси жить хорошо».
- Есть женщины в русских нарядах;
- В России есть бабы повсюду;
- В селеньях еще есть мужчины;
- В России есть дяди и тети;
- В столице есть женские клубы;
- В России есть шоу трансвеститов;
- В «России» поет Моисеев;
- Стоят на Тверской проститутки;
- В правительстве есть Матвиенко;
- Не русская лишь Хакамада;
- Какие же женщины дуры.
И, наконец, Сергей Есенин. «Письмо к матери».
Строка: «Ты жива еще моя старушка?…» Варианты:
- Где-то тут была моя старушка…;
- Что-то ты, старушка, посинела;
- Что-то у старушки нету пульса;
- Вызывайте срочно неотложку;
- Дайте ей подушку с кислородом;
- Как старушка страстно хочет выжить!
- Подпиши-ка, бабка, завещанье;
- Нежива уже моя старушка;
- Вскрытие покажет, что с ней было;
- От старушки скоро будет пахнуть;
- На оркестре можем сэкономить.
"ЧЕРНОВИКИ".
К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала»
- Я песню спел, но очень-очень тихо;
- Пока я пел, все зрители уснули;
- Один козел кричит все время «Громче»!
- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!
- Бывает, я и сам себя не слышу;
- А в ванной пел – и было очень громко!
- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;
- Так я ж не знал, что вы глухонемые!
- Ах, как некстати несмыканье связок!
- Я песню спел – а мне не заплатили;
ДДТ. «Что такое осень – это камни».
- Что такое камни – это в почках;
- Осень – это то, что после лета;
- Осень не зима, но тоже плохо;
- «Autumn» – это осень по-английски;
- Как по-фински «осень» я не знаю;
- Осенью желтеют даже люди;
- Осень – это мокро и противно;
- Чистить обувь просто бесполезно;
- Осень – это то, что любит Пушкин;
- А в Перу сейчас весна. Обидно.
БИ-2. «Полковнику никто не пишет…»
- Ему не носят бандероли;
- Вскрывают письма на почтамте;
- И факсы тоже не проходят;
- Он отключен за неуплату;
- В мобильном села батарейка;
- Он постоянно недоступен;
- Вчера сломался телевизор;
- не подписан на газеты;
- Полковник одурел от скуки;
- Не надо было ехать в Тынду.
К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я сам из тех, кто спрятался за дверь».
- Я спрятался за дверь и там уснул;
- Тут муж пришел, и спрятался я в шкаф;
- За дверью точно он меня найдет;
- Залез я под кровать и там застрял;
- Я в холодильник весь не помещусь;
- На антресоли я залезть не смог;
- Я спрятался, но мне не помогло;
- Пришлось в итоге выпрыгнуть в окно;
- А я ведь знал, что здесь седьмой этаж;
- Через полгода я начну ходить.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Я пью до дна за тех, кто в море».
- Я пью до дна за что угодно;
- Я пью два дня и буду дальше;
- Допью до дна и дам всем в морду;
- Допей до дна, а то обижусь;
- Сосед-моряк пришел с бутылкой;
- Я как напьюсь, иду купаться;
- Возьмем на море ящик пива;
- Нас сильно развезло на солнце;
- Я на спор доплыву до пирса;
- Меня спасли аквалангисты;
ЗЕМЛЯНЕ. «И снится нам не рокот космодрома».
- И снится нам Владимир Джанибеков;
- Вчера Гагарин снился – будет дождик;
- Приснилась Терешкова в голом виде;
- Нам, космонавтам, снятся космонавтки;
- Гагарину такое и не снилось;
- Ах, как же задолбала невесомость;
- Мы спим в таких нелепых, странных позах;
- Попробуй тут накрыться одеялом;
- Здесь в туалет сходить – и то проблема;
- Из тюбиков выдавливаем мясо;
- Смотрел на Землю – ни черта не видно;
- Мне снился толстый слой, но атмосферы;
- Еще чуть-чуть, и нам каюк приснится.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вот опять я опоздал на поворот».
- Вот опять я опоздал на полчаса;
- А меня на повороте занесло;
- Паваротти не приехал на концерт;
- Я в который раз проехал под кирпич;
- Там всегда за поворотом мент стоит;
- Вот опять я еду пьяный за рулем;
- У меня гаишник отобрал права;
- Вот опять я чью-то кошку задавил;
- И откуда эта бабка здесь взялась?
- Все, теперь я буду ездить на метро.
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «В комнате с белым потолком, с правом на надежду».
- В комнате с белым потолком, шкафом для одежды;
- В комнате низкий потолок, но большие окна;
- В комнате спальный гарнитур и стклопакеты;
- Комната окнами во двор, узел совмещенный;
- В спальне – финский гарнитур, 28 метров.
- Общая 82, а жилая – 40;
- Двушка по 600 за метр, но в панельном доме;
- Срочно я комнату сниму рядом с Профсоюзной;
- Двое приличных москвичей снимут в вашем доме;
- Интеллигентная семья, без детей, но с кошкой;
- В комнату тещу прописал, а теперь жалею;
- Где же я спрятал договор о купле-продаже?
Г. СУКАЧЕВ. «Я милого узнаю по походке».
- Я милого узнала, но не сразу;
- Мой милый на бровях пришел с работы.
- Мой милый если выпьет – еле ходит;
- Не сразу милый мой прошел в калитку;
- Он по прямой ходить вобще не может;
- По странной траектории он ходит;
- Ах, как же его сильно мотыляет!
- Он после литра не такой уж милый;
- Теперь и по походке не узнаю;
- У милого отсутствует походка;
- И пульс куда-то тоже подевался;
- Его я опознала по ботинкам.
Специально для М. Козырева:
- Мой милый часто ходит по большому…
- У милого одна нога короче;
- Теперь мой милый ходит с костылями;
- Как громко у него скрипят протезы;
- Готовьте инвалидную коляску;
- От милого остались только ноги.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Лица стерты, краски тусклы».
- Ты зачем лицо накрасил?
- Разукрасили мне рожу;
- Об асфальт мне стерли морду;
- Мне доской лицо разбили;
- Кирпичом по роже дали;
- Прищемили ухо дверью;
- По лицу веслом попали;
- Между глаз влепили шайбой;
- Я упал лицом в тарелку;
- Глаз совсем заплыл наутро;
- Все лицо в кровоподтеках;
- Я им тоже дал по морде;
К. НИКОЛЬСКИЙ. «Забытую песню несет ветерок».
- Меня третьи сутки несет и несет;
- А Коля несет целый вечер пургу;
- Несет перегаром от близких друзей;
- Зачем ты наелась опять чесноку?
- Да рядом с тобой невозможно стоять;
- Соседи забыли закрыть туалет;
- Чьи дети резину сожгли во дворе?
- Мне в туфли нагадил соседский щенок;
- А как же воняет в метро от бомжей;
- Я песню про запах назавтра сложу;
СПЛИН. «Мое сердце».
1. «Мы не знали друг друга до этого лета».
- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;
- Мы узнали друг друга, но не досконально;
- Мы узнали друг друга до этого места;
- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;
- Мы узнали друг друга по родинке сзади;
- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;
- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;
- Мне потом про тебя кое-что рассказали;
- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;
- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;
- Я тебя не узнал после третьей бутылки;
- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;
2. "Ну, так и я, слава богу, не Рикки, не Мартин"
- Ну, так и я, слава богу, не Слава, не Зайцев;
- Ну, так и я, слава богу, не дядя, не Вася;
- И еще я, пожалуй, не папа, не римский;
- Я еще, к сожаленью, не Коста, не Рика;
- Впрочем, я, также, к счастью, не килька в томате;
- Кстати, я, как известно, не теле, не визор;
- Я еще, между прочим, не фото, не робот;
- У меня, к сожаленью, ни кожи, ни рожи;
- Я, по-моему, даже, не Саша Васильев;
- Не читал я, представьте, ни Карла, ни Маркса;
- Не бывал никогда я ни в Карлах, ни в Варах;
- За всю жизнь я не съездил ни в Баден, ни в Баден;
- И, вообще я, похоже, ни рыба, ни мясо;
7Б. «А по небу бегут, видишь, чьи-то следы».
- А по стенке бегут, видишь, пара клопов;
- А по лугу бегут, видишь, кони в пальто;
- А по лесу бежит тупорылый кабан;
- Побежал в гастроном мой сосед-инвалид;
- Неуклюже по лужам бежит пешеход;
- По спине очень быстро мурашки бегут;
- А у мамы сбежало опять молоко;
- Из Бутырки сбежал злостный рецедивист;
- А по стенке ползет силикатный кирпич;
- А по полю несется комбайн «Беларусь»;
- По шоссе едет трейлер с норвежской треской;
- А из носа торчит пара длинных волос.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Звезды не ездят в метро».
Эфирная судьба этой песни висела на волоске. Дело в том, что первоначально она называлась не «Звезды не ездят в метро», а «Кони не ходят в пальто», и в ней пелось о холодной русской зиме. Коллеги убедили Андрея Макаревича поменять тему и написать другой текст, но это далось ему не сразу. Вот черновики, из которых видно, как долго и мучительно работал Макаревич над строчкой «Мы бьемся, как рыбы в стекло».
«Мы бьемся, как рыбы в стекло».
- Мы бьемся, как рыбы об лед;
- Мы бьемся, как мухи в окно;
- Мы бьемся, как блюдца об пол;
- Мы бьемся, как рота солдат;
- Мы бьемся весь день об заклад;
- Мы бьемся за больший оклад;
- Мы бьемся башкой об косяк;
- Мы бьем непослушных ремнем;
- Мы льемся, как водка в стакан;
- Мы пьемся, как виски со льдом;
- Мы рвемся, как брюки по шву;
- Мы рвемся бежать в магазин;
- Нарвались на пьяных ментов.
БАШАКОВ. «Somebody».
«Это было так давно где-то в Ленинграде».
- Это было в октябре в Ленининабаде;
- Я недавно побывал в Краснодарском крае;
- Был я тут два дня назад в ресторане «Прага»;
- Это было так давно, что уже не помню;
- Кажется, залез под стол. Дальше помню смутно;
- Помню, что меня зовут, а вот как – не помню;
- Все, что было не со мной, я отлично помню;
- Помню, били утюгом – было очень больно;
- Как мне дали по лицу, я прекрасно помню;
- Помню, ехал в Ленинград, а очнулся – Тула!
- «Это город Ленинград» – говорят с платформы;
- Как попал я Ленинград, я совсем не помню;
- А ведь как же хорошо это начиналось!
- В этот чертов Ленинград больше не поеду.
АЛИСА. «Веретено».
- Опять игра, опять кино…
- Опять подъезд, опять Агдам;
- Опять лицом, опять в салат;
- Опять ногой, опять в дерьмо;
- Опять ногой, опять в лицо;
- Опять забыл, опять ключи;
- Опять ушел, опять в запой;
- Опять уснул, опять в метро;
- Опять забыл, где был вчера;
- Опять болит, опять башка;
- Опять ГАИ, опять дышать;
- Опять «Спартак», опять продул;
- Опять Кобзон, опять поет;
- Опять Москва, опять Лужков;
- Опять Лужков, опять кричит;
- Опять Улан, опять Уде;
- Опять Бюль-Бюль, опять Оглы;
А вот варианты «Опять пальцем, опять в небо» и «Опять звонил Шнуров с просьбой одолжить денег, опять ему отказал» были сразу отброшены Кинчевым, т.к. не укладывались в размер, а вариант «Опять весна, опять грачи» – потому что Кинчеву показалось, что это уже где-то было.
ЧИЧЕРИНА. «Блюдца».
«Белая скатерть, разбитые блюдца»
- Грязная скатерть, бычки на тарелке;
- Гости под мухой, пустые бутылки;
- Мы же сначала хотели без водки;
- Кто-то украл три серебряных ложки;
- Зря мы позвали семью Ивановых;
- Ира сидит до сих пор в туалете;
- Кто это выпил «Шанель» моей тещи?
- Жорику скатертью руки связали;
- Здесь же вчера еще был мой компьютер!
- Феде лицо прищемили диваном;
- Витя почти задохнулся в салате;
- Спирт после водки был явно не нужен;
- Зря мы вломились в квартиру соседей;
- В восемь утра приходил участковый;
- В следущий раз соберемся у Коли;
- Я ему тоже побью все тарелки;
- В принципе, нам удались выходные.
КОРОЛЬ И ШУТ. «Проклятый старый дом».
«Мне больно видеть белый свет».
- Мне больно открывать глаза;
- Я вижу свет и то с трудом;
- А правый глаз совсем заплыл;
- В гробу я видел ваш хоккей;
- Вратарь, похоже, я плохой;
- Вот вам бы шайбой так в лицо;
- И даже маска не спасла;
- Пробили голову коньком;
- Еще вчера здесь был мой нос;
- Плюс сверху рухнуло табло;
- А в перерыве тренер бил;
- Потом забили мною гол;
- Придется видеть через нос;
- Какой там к черту «Фэйр плей»!
- А говорят «О спорт - ты мир»!
БИ-2. «Моя любовь».
«Кон-кончится пленка. Ты-ты ждешь ребенка».
- Кон-кончится пленка, нач-нутся пеленки;
- Кон-кончено дело, ты-ты залетела;
- Кон-контрацептивы, как-как не прочны вы;
- Взя-ла у соседки не-не те таблетки;
- Сде-сделал движенье, ты-ты в положеньи;
- Пол-полный тупица, дол-должен жениться;
- Бу-будут двойняшки, и-или тройняшки;
- Ты-ты ждешь ребенка, не-не-негритенка;
- По-поторопился, ра-рано женился;
- Про-прощай свобода, при-приняли роды;
- Ты-ты ждешь ребенка, но он на продленке.
АЛИСА. «Мы держим путь в сторону леса».
«Мы держим путь в сторону леса».
- Мы держим путь в сторону бара;
- Мы держим бар на Волгоградке;
- Мы держим все в Марьиной роще;
- Мы держим нал в сейфе БИН-Банка;
- Мы держим нос строго по ветру;
- Мы держим всех за идиотов;
- Мы держим вас за мочку уха;
- Мы держим вас за вашу честность;
- Мы держим двух злых бульмастифов;
- Мы держим на привязи таксу;
- Мы держим зуб на дядю Ваню;
- Мы держим за пазухой камень;
- Мы держим хвост свой пистолетом;
- Мы на ногах держимся плохо.
ДИБРОВ. «Ром и пепси-кола».
«П – это пепси, ну, а К – это кола».
- «П» – это пепси, ну а «В» – это водка;
- «В» – это водка, ну а «П» – это пиво;
- Эль – это пиво, ну а «Л» – это буква;
- «О» это буква, ну а «0» – это цифра;
- «А» – это буква, ну, а «Б» – это тоже;
- «Ж» – это женский, ну, а «М» – это рядом;
- «П» – это попа, ну, а «Ж» – это тоже;
(Вариант: «П» – проститутки, ну, а «Б» – это тоже;)
- «Т» – это теле, ну, а «Г» – это грамма;
- «Мы» – это мысли, ну, а «Мю» – это мюсли;
- Кря» – это крякать, ну, а «Ква» – это квакать;
(Вариант: «Кря» – это крякать, ну, а «Хрю» – это хрюкать;)
- «Зга» – это видеть, ну, а «Тля» – это прыгать;
- «Тля» – это прыгать, ну, а «Для» – это «чтобы»;
- «Глаз» – это видеть, ну, а «Нос» – это нюхать;
- «Шторм» – это буря, ну, а «Штиль» – это песня;
- «Гвоздь» – это в стенку, ну, а «Гость» – это в стельку.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Место, где свет»
«Этот город застрял в межсезонье, как рыба в сети».
- Этот город застрял в межсезонье, как палец в носу;
- Этот город застрял в межсезонье, как мясо в зубах;
- Мы в Саранске застряли, пришли на почтамт перевод;
- Как-то в лифте застрял, просидел целый день, как дурак;
- Я сквозь дырку в заборе пытался пролезть и застрял;
- Я зубами застрял в необъятном куске косхалвы;
- Я однажды застрял мягким местом в железном ведре;
- Сунул руку в бидон с огурцами, а вынуть не смог;
- Прищемило мне голову дверью в вагоне метро;
- Придавило мне ногу огромной бетонной плитой;
- Глухо в форточке задом застрял, тут-то муж и вошел;
- Целый день завывает застрявший в трубе трубочист;
- Чей-то кролик застрял между прутьев вольера и сдох;
ЗЕМФИРА. «Хочешь?»
Хочешь сладких апельсинов?
- Хочешь кислых помидоров?
- Хочешь огурцов соленых?
- Хочешь, я сварю сосиски?
- Хочешь, я схожу за водкой?
- Открывай скорей тушенку.
- Где-то тут висела вобла.
- На газетке сыр нарежу.
- Соль попросим у соседей.
- Надо бы помыть посуду.
- Колбаса лежит неделю.
- Да она совсем протухла!
- Сало плесенью покрылось.
- Лук пророс и завонялся.
- Кто бычок засунул в шпроты?
- В чае утонула муха.
- Тараканы будут рады.
- Мы в запое три недели.
- Здравствуй, белая горячка!
АУКЦЫОН. «Дорога».
Я сам себе и небо и луна.
- Я сам себе и чайник, и свисток;
- Я сам себе и водка, и стакан.
- Я сам себе и Пако, и Рабан;
- Я сам себе и пломба, и дупло;
- Я сам себе и куча, и мала;
- Я сам себе и насморк, и платок;
- Я сам себе и кара, и колпак;
- Я сам себе Иосиф и Кобзон;
- Я сам себе получка и аванс;
- Я сам себе и попа, и ремень;
- Я сам себе и ноги ,и носки;
- Я сам себе и майка, и трусы;
- Я сам себе и Ленин, и печник;
- Я сам себе налью и закушу.
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «Шар цвета хаки».
Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня мелом;
- Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня мехом;
- Видно, кто-то решил, что зима и покрыл меня пухом;
- Видно, кто-то решил, что я пол и покрыл меня лаком;
- Видно, кто-то решил – я неправ, и покрыл меня матом;
- Видно, кто-то решил – я герой, и покрыл меня славой;
- Видно, кто-то решил – я валет, и покрыл меня дамой;
- Видно, кто-то решил, что я бык, и покрыл мной корову;
- Что-то крыша моя потекла, я покрыл ее толем;
- Помню, звук неприличный издал и покрылся румянцем;
- Я решил закусить самогон и открыл помидоры;
- Мой приятель решил, что я пьян, и закрыл меня в ванной.
ЗЕМФИРА. «Почему?»
помню все твои трещинки.
- Я помню все твои родинки;
- Я помню все твои пятнышки;
- Я помню все твои ссадинки;
- Я помню все твои ямочки;
- Я помню все твои рытвинки;
- Я помню все твои впадинки;
- Я помню все твои выемки;
- Я помню все твои пломбочки;
- Я помню зубки в стаканчике;
- Я помню цыпки на пальчиках;
- В носу я помню волосики;
- И на ногах помню волосы;
- Еще в ушах были волосы;
- А вот во рту волос не было;
- Тебе б сходить к косметологу;
- Тебе нужна эпиляция.
ДДТ. «Это все».
Это все, что останется после меня.
- Ничего не останется после меня;
- Я вобще ничего не люблю оставлять;
- Что лежит на столе, я допью и доем;
- Так и быть, я оставлю кусок колбасы;
- Посмотри, не осталось ли там оливье;
- Я мерзавчик оставил за шкафом; достань;
- Как обычно, все съели, остался лишь сыр;
- В этом доме нельзя ничего оставлять;
- Хорошо, что я шпроты не стал выставлять;
- Первым делом, конечно, сожрали икру;
- Хорошо, я убрал на балкон холодец;
- Уж на что был невкусный салат – все смели!
- Хорошо, что я мало купил коньяка;
- Впрочем, водки я тоже немного купил;
- А Володя подарок, вобще, не принес.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Вагонные споры».
Один говорил, наша жизнь это поезд, другой говорил – перрон.
- Один говорил, наша жизнь это водка, другой говорил – вино.
- Один говорил «нам пол-литра не хватит», другой говорить не мог;
- Один предлагал закусить огурцами, другой без закуски пил;
- Один собирался курить в туалете, другой закурил в купе;
- Один говорил, что все женщины дуры, другой это подтверждал;
- Один приглашал заглянуть к проводнице, другой в этот миг блевал;
- Один говорил, что «Спартак» это мясо, другой его бил ногой;
- Один задремал, запершись в туалете, другой его долго звал;
- Один забирался на верхнюю полку, но вдруг по пути упал;
- Один предлагал, мол, пошли бить соседей, другой говорил «пошли».
А вот вариант последних двух строчек:
Обоих ссадили в районе Свердловска за пьянство и за дебош;
И их повезли в городской вытрезвитель, а поезд пошел в депо.
К. НИКОЛЬСКИЙ. «Ночная птица».
О чем поет ночная птица?
- О чем поет Филипп Киркоров?
- Зачем поет Филипп Киркоров?
- Ну, кто ж его пустил на сцену?
- Да, голос сильный, но противный;
- Зато он мило шепелявит;
- Такой красивый, а нескладный!
- Поет он лучше, чем танцует;
- А вот прическа неплохая;
- И пахнет вкусными духами;
- Костюмчик только слишком яркий;
- Но Моисеев, все же, ярче;
- И кто же пишет ему тексты?
- Под фонограмму может каждый;
- И Галкин начал петь. Ужасно.
Б. ГРЕБЕНЩИКОВ. «Возьми меня к реке».
Возьми меня к реке, положи меня в воду;
- Возьми меня к себе, положи меня в ванну;
- Возьми меня в бассейн, научи меня плавать;
- Поедем в Сандуны, и возьми с собой мыло;
- Мы в сауну пойдем, не забудь полотенце;
- Возьми меня с собой, я не мылся полгода;
- С друзьями в Новый год мы всегда идем в баню;
- Я пиво принесу, ты купи ведро раков;
- Возьмем на два часа, закажи проституток;
- Блондинка из Мытищ – исполненье желаний;
- Богиня средних лет проведет с вами вечер;
- Две феи в Строгино вам откроют дверь в счастье;
- Рабыня с госпожой – садо, мазо и зоо;
- Наручники, тиски, гвозди, маски и плетки;
- Возьмем ее с собой, скажем, что массажистка;
- Какая красота эти женские бани!
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «АЛЕН ДЕЛОН».
Ален Делон, Ален Делон не пьет одеколон.
- Жан-Клод Ван Дамм, Жан-Клод Ван Дамм давно не пьет «Агдам»;
- Жан-Люк Годар, Жан-Люк Годар не любит «Солнцедар»;
- Марсель Марсо, Марсель Марсо не пьет Абрау-Дюрсо;
- Марлон Брандо, Марлон Брандо не любит пить «Бордо»;
- Бриджит Бардо, Бриджит Бардо не любит пить с Брандо;
- А Ричард Гир, а Ричард Гир вообще не пьет кефир;
- А вот Рабиндранат Тагор совсем не пил кагор;
- Ванесса Мэй, Ванесса Мэй не любит нюхать клей;
- Фабьен Бартез, Фабьен Бартез не любит майонез;
- Мерлин Монро, Мерлин Монро не ездит на метро;
- Ансамбль «Матиа Базар» не ходит на базар;
- А Жак Ширак, а Жак Ширак вообще не пьет. Дурак.
БРАВО. «Конечно, Вася».
Конечно, Вася.
- А может, Петя;
- Возможно, Толик;
- Допустим, Паша;
- А если Юра?
- По-моему, Костя;
- Как будто, Женя;
- Пожалуй, Додик;
- Скорее, Сеня;
- А где же Вова?
- Уверен, Жора;
- Не Коля точно;
- Отнюдь не Дима;
- Иван Сергеич?
- Здесь был Валера;
- Наверно, Гена;
- Володя с Витей;
- Там был и Леша;
- Я думал, Миша;
- Он был с Прасковьей;
- Пусть будет Гоша;
- В. И. Ульянов;
- Да пусть хоть Гоги;
- Я вспомнил, Федя;
- Но не Оксана;
- Или Оксана?
- Да бог с ним, Вася;
- Да точно, Вася;
- Конечно, Вася!
- Или Виталик?…
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Столица»
Я покидаю столицу раненой птицей.
- Я покидаю деревню бабушкой древней;
- Я покидаю Афины грустным пингвином;
- Я покидаю Анютку жареной уткой;
- Я оставляю Мытищи в поисках пищи;
- Я оставляю квартиру Ричарду Гиру;
- Вот покидает селенье все населенье;
- Быстро бегут из слободки дядьки и тетки;
- С криком бегут из поселка доярки и телки;
- Мы уезжаем с Кавказа. Гиви и Заза;
- Теща уехала к брату. Счастливы, рады;
- Я пребываю в запое. Не беспокоить.
НАЙК БОРЗОВ. «Три слова»
Я знаю три слова, три матерных слова.
- Я знаю три буквы, три русские буквы;
- Из них знаю слово, короткое слово;
- Сыграл три аккорда, блатных три аккорда;
- Я выпил три литра, а мог бы четыре;
- Три звездочки клево, а пять – еще лучше;
- Я выбил три зуба, передних три зуба;
- Мне дали три года, три года условно;
- Я стою три штуки, три штуки зеленых;
- Есть три мушкетера, а с ними Боярский;
- Прочел «Три медведя» – прекрасная сказка;
- У папы три сына, один из них глупый;
- Сестер было трое, а дядя был Ваня;
- У тещи три кошки, и запах ужасный.
БРАВО. «Кошки».
Кошки не похожи на людей.
- Кошки не похожи на мышей;
- Люди не похожи на ежей;
- Кактусы похожи на ежей;
- Ежиков сегодня не узнать;
- Ежик с дятлом – просто близнецы;
- Лев сегодня вылитый кабан;
- Смахивает кролик на осла;
- Бегемот прикинулся слоном;
- Носорог прикинулся глухим;
- Выхухоль, похоже, не придет;
- Кошки так похожи на котов.
- Все японцы на одно лицо;
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «31-я весна».
И одуревшие дрейфуют корабли.
- По рельсам мчатся психопаты-поезда;
- По полю носятся шальные трактора;
- По лугу скачут одуревшие козлы;
- Вот невменяемый по лесу скачет лось;
- Из леса выскочил придурочный кабан;
- По тундре мчится обезумевший жираф;
- Петух с ума сошел и потоптал свиней;
- Свинья свихнулась и залезла на сосну;
- А суслик съехал и задрал двоих волков;
- И охреневшие летают барсуки.
- Троллейбус чокнулся и из депо сбежал;
- Трамвай, взбесившись, съел вчера двоих людей;
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Скачки».
Мне всегда во все года с конем везло.
- Мне всегда во все года с ферзем везло;
- Мне всегда во все года везло в буру;
- А в цейтноте я всегда хожу конем;
- Мне во все года везло с конем в пальто;
- А коню всегда везло с его пальто;
- Мне везет с конем, а с женщинами нет;
- Мне везет с конем, а без коня не так;
- Не везет с конем, поеду на такси;
- Конь понес, причем такую ерунду;
- Я за этот год с коня упал 5 раз;
- Мне всегда везло, но кони двинул я.
АГАТА КРИСТИ. «ОПИУМ».
Я крашу губы гуталином.
- Я чищу зубы «Поморином»;
- Припудрил щеки нафталином;
- А туфли чищу я помадой;
- Я крашу голову морилкой;
- Я крашу утро нежным цветом;
- Я крашу место человеком;
- Украшу голову рубанком;
- Я уши сильно накрахмалю;
- Я брови подведу гуашью;
- А тушь отдам играть оркестру;
- Закапал в ноздри нитрокраску;
- Усы покрасил серебрянкой;
- Я бреюсь кирпичом обычно;
- А ногти я стригу стамеской;
- В зубах я ковыряюсь дрелью;
- На голову надел рейтузы;
- Такой вот я своеобразный!
АКВАРИУМ. «Город золотой».
Тебя там встретит огнегривый лев.
- Тебя там встретит розовый верблюд;
- Тебя там встретит бешеный хорек;
- Там тупорылый ждет тебя кабан;
- Тебя там встретит огненный гиен;
- Тебя там встретит конь в полупальто;
- Тебя там встретит весь животный мир;
- Тебя там встретят очень хорошо;
- Тебя там встретят печенью трески;
- Там можно встретить крабовый салат;
- Там можно встретить даже Новый год;
- Его как встретишь, так и проведешь;
- Сейчас там заповедник создают;
- Отстрел ежей строжайше запрещен;
- Был в зоопарке, видел обезьян;
- Особенно порадовал гиббон;
- Какой же идиот орангутан;
- А сторож там – ну чистый гамадрил;
- Зачем же мы от них прозошли?
- Все, в зоопарк я больше не пойду!
АРИЯ. «Беспечный ангел».
Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь.
- Этот парень был из тех, кто просто любит есть;
- Этот парень был из тех, кто очень любит спать;
- Этот парень был из тех, кто очень любит сыр;
- Этот парень был из тех, кто любит всех подряд;
- Этот парень был из тех, кто юношей любил;
- Этот парень был из тех, кто может пить бензин;
- Этот парень гвозди мог зубами забивать;
- Этот парень был из тех, кто кончил Политех;
- Этот парень был из тех, кто громче всех храпел;
- Этот парень был из тех, кто спрятался за дверь;
- Вы хотя бы знаете, каким он парнем был?
- Он сказал «поехали» и помахал рукой;
БРАВО. «Дорога в облака»
Я хотел бы ветром быть и над землей лететь.
- Я хотел бы пьяным быть и на земле лежать;
- Я хотел бы бурей быть и мглою небо крыть;
- Я хотел бы раком быть и на горе свистеть;
- Я хотел бы носом быть, везде себя совать;
- Я хотел бы печкой быть, чтоб от себя плясать;
- Я хотел бы Чуком быть и Геком тоже быть;
- Я б хотел квартирой быть и сам себя сдавать;
- Быть хотел бы тряпочкой и сам в себя молчать;
- Я хотел бы свинкой быть, чтоб ею не болеть;
- Я хотел бы чушью быть, чтоб все меня несли;
- Если был бы словарем, толковым был бы я.
БИ-2. «Елочный сок».
А от смеха губы в трещинах.
- А от страха дыбом волосы;
- А от скуки глазки вылезли;
- От удара зубы выпали;
- Так зевнул, что челюсть треснула;
- Так чихнул, что нос отклеился;
- От стыда покрылся пятнами;
- А от пятен тетя Ася есть;
- А) от зуда, Б) от перхоти;
- А от водки очень плохо мне;
- И от пива тоже плохо мне;
- От куренья зубы желтые;
- От Версаче джинсы новые;
- А от Васи пахнет рыбою;
- Ваши пальцы пахнут ладаном.
ЗЕМФИРА. «ТРАФИК».
Кто придумал, скажи, эти пробки?
- Как же мне протолкнуть эту пробку?
- Может быть, протолкнуть ее пальцем?
- Может быть, у соседей взять штопор?
- Не дадут, мы один не вернули;
- Ну и пробки в молдавском портвейне;
- Может, дрелью просверлим в ней дырку?
- А по донышку били руками?
- Может горлышко срезать ножовкой?
- Дай, нагрею его зажигалкой;
- Лучше взяли бы три литра пива;
- Черт, порезался; есть лейкопластырь?
- Может, шприцем его откачаем?
- Отойди, я ударю ногою;
- Нет, со стеклами пить я не буду;
- Может быть, разобьем и процедим?
- Все, открыл, подставляйте стаканы;
- Так и знал, что ее ты уронишь!
СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ. «Зачем топтать мою любовь?»
Зачем топтать мою любовь?
- Зачем топтать мою морковь?
- Ты весь редис мой потоптал;
- Уйди с рассады, идиот;
- Ты что, слепой – здесь же укроп!
- Куда на грядку в сапогах?
- Пусти козла, да в огород;
- Куда ж ты лег, это навоз;
- Оставь в покое петуха;
- Я на тебя спущу собак;
- Сейчас огрею кочергой;
- Все, я милицию зову;
- Давай, иди проспись в сарай;
- Не надо счас колоть дрова;
- Сломаешь яблоню; слезай;
- Упал в колодец; в третий раз!
КРЕМАТОРИЙ. «Мусорный ветер».
«Ты умна, а я идиот».
- Ты худа, а я бегемот;
- Ты модель, а я лилипут;
- Ты арабка, я иудей;
- Ты привозишь, я продаю;
- Я рублю, а ты отвози;
- Ты всегда, а я иногда;
- Ты вошла, и я обалдел;
- Ты храпишь, а я не храплю;
- Ты без двух, а я без пяти;
- Ты не хочешь, я не могу;
- Ты Самара, я городок;
- Ты какао, я порошок;
- Ты Роксана, я Бабаян.
НОЛЬ. «Настоящему индейцу…»
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.
- Настоящие индейцы в резервациях живут;
- Настоящие индейцы скальп снимают, в дом входя;
- Настоящие вьетнамцы во вьетнамках ходят все;
- Настоящие корейцы – те, которые южней;
- Настоящие буряты буром скважину бурят;
- Настоящему японцу через щелки видно все;
- Настоящие эстонцы по-эстонски говорят;
- Настоящие французы любят женщин и собак;
- Настоящие казаки носят только казаки;
- Настоящие нанайцы любят музыку «На-На»;
- Настоящие мулатки стоят долларов пятьсот;
- А вот, скажем, украинки – те дешевле раза в три;
- Настоящий алкоголик может выпить литров пять;
- Настоящему танцору не мешает ничего;
БРАВО. «ВАСЯ».
На нем всегда костюм отличный оттенка кофе с молоком…
- А он вчера костюм отличный заляпал кофе с молоком;
- Его закройщики просили пить кофе где-нибудь в углу;
- В конце концов ему велели вобще покинуть ателье;
- На нем всегда костюм отличный оттенка хлеба с колбасой;
- На нем костюм от стенки белый, на брюках – кетчуп и салат;
- На нем всегда костюм отличный от большинства других одежд;
- А он надел костюм отличный, но все равно не помогло;
- Ну, кто ж, надев костюм отличный, идет и чинит унитаз?
- Просили всех прийти в костюмах, а он в панамке и с сачком;
- Надел костюм – впервые в жизни, – и в нем в фонтане утонул;
- А он надел пиджак отличный, но, правда, больше ничего;
- А он вчера пиджак Версаче заправил прямо в сапоги;
- А он надел костюм Адама и так по городу ходил;
- Надел костюм Деда Мороза и всех детишек распугал;
- А он, надев тулуп овчинный, поперся Север покорять;
- На нем костюм Эдиты Пьехы, забытый ею в Сандунах;
- Вобще-то он отличный парень, с костюмом только не везет;
ДДТ. «ОНА»
Я намазал на хлеб расстояние…
- Я намазал на хлеб поведение;
- Я в духовке запек изречение;
- Я пожарил на масле сентенцию;
- Майонезом заправил вакансию;
- И посыпал ее компенсацией;
- Вот добавил щепотку абструкции;
- Нашинкую я мелко диффузию;
- Я порежу в салат контрибуцию;
- А в бокал я налью эрудицию;
- Я тушу в казанке конвергенцию;
- В СВЧ подогрел раздражение;
- Я закапаю в нос эманацию;
- Вот такая со мной катавасия;
КОРОЛЬ И ШУТ. «Воспоминания о былой любви».
Я пытался их до смерти рассмешить.
- Для начала рассказал им анекдот;
- Корчил рожи так, что вылезли глаза;
- Их бы даже Петросян не рассмешил;
- Мне вот палец покажи – уже смешно;
- Веселящий газ любого рассмешит;
- Не смешно, зато хотя бы про войну;
- Вы вобще-то хоть смеетесь иногда?
- Я со стула больше падать не могу;
- Торт в лицо – это всегда-всегда смешно;
- Не смешит их даже слово «Гондурас»;
- Смех – ведь он же продлевает вашу жизнь;
- Задолбался их смешить весь вечер я;
- Провожать я вас, девчонки, не пойду;
- И в дальнейшем я вас видеть не хочу;
- И попробуйте еще хоть раз придти;
СПЛИН. «Пластмассовая жизнь».
Все на свете из пластмассы…
- Все на Ире из вельвета;
- Все на Тане из Тайваня;
- У китайцев все из сои;
- У японцев все из риса;
- Если насморк, то из носа;
- Я леплю из пластилина;
- Буратино из полена;
- Корлеоне из Палермо;
- Брат приехал из Тюмени;
- Как из маминой из спальни;
- Из-за острова на стрежень;
- Из-за острого бронхита;
- Из штанин достану паспорт;
- (Из сырковой все из массы);
- (Язву лечат альмагелем);
- (Застрелюсь из пистолета);
ДДТ. «ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ».
Ах, Александр Сергеевич, милый!
- Ах, Александр Сергеевич Пушкин!
- Ах, Николай Васильевич Гоголь!
- Ах, Моисей Соломонович Вайсберг!
- Милый Валерий Павлинович Шанцев;
- Юрий Михайлович, дайте нам денег;
- Где же Борис Николаевич Ельцин?
- Ах, дорогой Леонид Ильич Брежнев!
- Вот Михаил Николаич Касьянов;
- А Примаков – тот Евгений Максимыч;
- Виктор Степаныч, ты наш, Черномырдин!
- Вот Иванов – и Сергей он, и Игорь;
- Ах, Матвиенко! – а дальше не помню;
- Как же там отчество Германа Грефа?
- Коха Альфредом Рейнгольдычем кличут.
- А Абрамович не отчество; странно;
- Вот у Шойгу папа был Кожугетом;
- Славься Владимир Владимирыч Путин!
- Славься отечество наше свободное!
ПЕСНЯРЫ. «ВОЛОГДА».
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где.
- В Квараганде-где-где, в Караганде;
- В Витебске-бске-бске-бске, в Витебске-бске;
- В Санкт-Петербурге-бур-бургер-гер-ге;
- В Шушенском-ском-ском-ском, в Шушенском-ском;
- В Гродно-дно-дно-дно-дно, в Гродно-дно-дно;
- В Кременчуге, ге-ге-ге, ге-ге-ге;
- В Электроуглях, углях-глях-глях-глях;
- В Загребе-бе-бе-бе, в Загребе-бе;
- На Колыме, ме-ме-ме, ме-ме-ме;
- В Осло, сло-сло, сло-сло-сло, сло-сло-сло;
- В Наро-Фоминске, в Фоминске Нора;
- Где-то в Воронеже, где ж еще же?
КРЕМАТОРИЙ. «МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА».
Маленькая девочка со взглядом волчицы.
- Маленькая девочка с ушами слонихи;
- Маленькая девочка с лицом крокодила;
- Маленькая девушка с огромнейшим бюстом;
- Глупенькая девушка с машиной и дачей;
- Маленькая тетенька с кривыми ногами;
- Старенькая бабушка с козлиной бородкой;
- Маленькая девочка, а пьет как сапожник;
- Маленькая девочка, а так матерится;
- Маленькая булочка с гусиным паштетом;
- Жареная уточка с брусничной подливкой;
- Маленькая дырочка на видненьком месте;
- Маленькая комнатка с видом на море;
- Ветхая избушечка на курьиньких ножках;
- Маленький процентичек с огромненькой суммы;
- (Маленькая птичечка – а все в экскрементах);
ТАНЦЫ МИНУС. «ПОЛОВИНКА».
Я тебе подарил половинку себя.
- Я тебе подарил четвертушку себя;
- Пять процентов себя я еще подарю;
- Я тебе подарил свой контрольный пакет;
- В день рожденья тебе принесли часть меня;
- Половинка тебе, половинка мине;
- Половинка меня утонула в реке;
- А трамвай перерезал меня пополам;
- Я тебе подарю свою нижнюю часть;
- Вот одна нога здесь, а другая не здесь;
- Я тебе подарил половинку щенка;
- Я тебе подарил полкило колбасы;
- Я тебе преподнес полбукета гвоздик;
- Я принес тебе в дар свои уши и нос;
- Я тебе подарил свое полупальто;
- Я тебя породил, я тебя и убью.
МУЛЬТФИЛЬМЫ. «ЯДЫ».
К трамвайному стеклу прилипли нос и щека.
- К трамвайному стеклу прилили рот и нога;
- К трамвайному стеклу прилипло все, кроме глаз;
- В депо его с трудом мы отскребли от стекла;
- К трамвайному стеклу прилипла масса людей;
- К трамваю он прилип и метров сто пробежал;
- Застрял между сидений небольшой гражданин;
- Он лег послушать рельсы – тут же ухом примерз;
- От радости подпрыгнул – и прилип к потолку;
- Прилип лицом к земле упавший парашютист;
- Бандиты залепили ему пластырем рот;
- С размаху залепили ему в нос кирпичом;
- Прилипло к сапогам и не отлипнет никак*;
- Он в битум наступил и так стоит до сих пор;
- В болоте утонул наш безымянный герой;
* – имеется в виду говно, очень маргинальное и, скорее всего, американское. Зато про Земфиру ни слова.
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «ТУТАНХАМОН».
Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.
- Если ты вырежешь гланды, то ты их не вставишь назад;
- Если ты выдернул волосы – в Real Trans Hair сходи;
- Если ты выдернешь уши, то ты не услышишь свой крик;
- Я тебе выдерну ноги, и ты их не вставишь назад;
- Если ты выколешь глаз, у тебя есть в запасе второй;
- Если ты вывернешь руль, то, возможно, не врежешься в столб;
- Если ты выкрутишь лампу, тебя может током убить;
- Если ты выключишь свет, то ударишься лбом о сервант;
- Если ты вышел на кухню, то выключи в комнате свет;
- Если ты выйдешь во двор, то окажешься ты во дворе;
- Если ты выпьешь три литра, ты точно вернешь их назад;
- Если ты стал алкоголиком, печень тебе не нужна;
МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «НЕВЕСТА».
Как же тебе повезло – моей невесте.
- Как же тебя занесло на ровном месте;
- Как же тебя развезло с одной бутылки;
- Как же тебя разнесло на всем готовом;
- Как же тебя разнесло ручной гранатой;
- Как же тебе обнесло всю морду сыпью;
- Как же меня завела вон та блондинка;
- Как-то меня замели менты за пьянку;
- Как же тебе повезло, султан Брунея;
- Как же тебе не идут в обтяжку джинсы;
- Как же вас всех удалить, больные зубы?
- (Съесть мне вчера повезло сосиску в тесте);
СЕРЬГА. «А ЧТО НАМ НАДО».
А что нам надо – да просто свет в оконце;
- А что нам надо – пришлите шоколада;
- Еще нам надо – калоши для Антоши;
- Да что нам надо – сто грамм, и мы в отключке;
- Да что нам надо – напиться и подраться;
- Да что нам надо – да полкило селедки;
- А сыр не надо – его никто не будет;
- Купи колбаски и попроси нарезать;
- Чего не надо – так это звать Серегу;
- А что нам надо – нам хватит тыщи баксов;
- Еще нам надо стиральную машину;
- Еще б неплохо квартиру на Арбате;
- И пригодится нам БМВ-Х-пятый;
- Еще не против я в жены взять Мадонну;
- Не помешает нам дача на Рублевке;
- А так, вобще-то, нам ничего не надо;
- У вас не будет рублей так двадцать-тридцать?
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «КРЫЛЬЯ»
Кстати, где твои крылья, которые нравились мне?
- Кстати, где твоя шуба, которую я подарил?
- Кстати, чьи это туфли у нас тут в прихожей стоят?
- Кстати, что за придурок с тобою вчера танцевал?
- Слушай, где мои брюки, вчера я оставил их здесь?
- Кстати, где мои деньги, я их на трюмо положил?
- Кстати, как твое имя – прости, не запомнил вчера;
- Кстати, что вчера было, и главное – где мы сейчас?
- Кстати, как тебе Витя? По-моему, редкий дебил;
- Как же я разбил люстру, она ж высоко так висит?
- Кстати, кто эти люди, которые в ванной лежат?
- Кстати, где мои зубы? Вчера еще были во рту;
- Кстати, где твои крылья, и хвост подевался куда?
- Слушай, где твои бивни? И хобот куда-то исчез;
- Кстати, что с нашей кошкой? Ее целый вечер тошнит;
- Кстати, если ты помнишь, ты должен мне двести рублей;
АКВАРИУМ. «БРОД».
Куда бы я ни шел, я всегда шел на север;
- Куда бы я ни шел, я всегда шел налево;
- Куда бы я ни шел, я всегда шел ногами;
- Куда бы я ни шел, мне всегда шел мой свитер;
- Куда бы я ни шел – на машине быстрее;
- За чем бы я ни шел, я всегда шел за водкой;
- А снег все шел и шел, потому что здесь север;
- А фильм все шел и шел, и все в зале уснули;
- Напрасно я зашел за ограду к медведям;
- Куда бы я ни шел – приходил домой пьяный;
- Раз ты уже идешь, так иди уже на фиг;
СПЛИН-БИ-2. «ФЕЛЛИНИ».
В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини.
- В другом из неснятых фильмов Федерико Феллини;
- В одном из дебильных фильмов с Жаном-Клодом Ван Даммом;
- В одной из неспетых песен Робертино Лоретти;
- В одном из неснятых фильмов снялся я в главной роли;
- Однажды мы сняли телок в ночном клубе «Феллини»;
- Однажды мы сняли бабки с двух лохов из Подольска;
- Однажды я снял штаны и потом долго бегал;
- Чего вы не сняли обувь, заходя к нам в квартиру?
- Зачем же я снял квартиру возле мусорной свалки?
- И кто ж это снял колеса с моего «Запорожца»?
- И кто ж это снял все деньги с моего счета в банке?
- В одном из немецких фильмов целовались мужчины.
СПЛИН. «МОЛОКО И МЕД».
И нас согреют молоко и мед.
- И нас согреют водка и коньяк;
- Меня согреют унты и тулуп;
- Согрей воды, мне надо постирать;
- Воды горячей нет уже три дня;
- А я с друзьями в баню не пошел;
- Я не заклеил на зиму окно;
- Вчера обогреватель приобрел;
- А заодно купил бензопилу;
- Мне доктор прогреванья прописал;
- Меня нагрели на пятьсот рублей;
- Жена огрела скалкой по лицу;
- Я на груди своей змею пригрел;
- А я ошпарил ноги кипятком;
ДДТ. «ПРОСВИСТЕЛО».
Просвистело и упало на столе.
- Проскакало и исчезло в темноте;
- Поскользнулось и сломало три ребра;
- Разбежалось и как вылетит в окно;
- Уронило, подобрало и ушло;
- Заболело, отвалилось и лежит;
- Промелькнуло и исчезло в вышине;
- Разорвалось, а потом разорвалось;
- Заявилось, напилося и домой;
- Подустало, завалилось и храпит;
- Разоралось, всех побило и ушло;
- Развернулось и упрыгало в кусты;
- Располнело и не влезло ни во что;
- Размахнулось и ударилось о шкаф;
- Отравилось и умчалось в туалет;
- Закипело и сбежало молоко;
ЛЕПРИКОНСЫ. «ХАЛИ-ГАЛИ».
Хали-гали, пара-трупер – нам с тобою было супер.
- Пара-трупер, хали-гали – ночевал вчера у Вали;
- Хали-гали, тыры-пыры – хорошо нам было с Ирой;
- Хали-гали, чики-пики – с Ирой было все при Вике;
- Чуки-дрюки, шуба-дуба – там была еще и Люба;
- Джули-фули, тутти-фрутти – хорошо б с Орнеллой Мути;
- Чири-бири, ша-ла-лу-ла – а потом пришла Урсула;
- Тыры-пыры, аты-баты – это что-то многовато;
- Тары-бары-растабары – не осталось сил для Клары;
- Трали-вали, тили-тили – не пойду я завтра к Лиле;
- Джаба-даба, чири-бири – как же много женщин в мире;
- Фу-ты, ну-ты, елы-палы – женщин много, а нас мало;
ТАРАКАНЫ. «Я СМОТРЮ НА НИХ».
Я помню, как на выпускном вручили всем фотоальбом.
- Закончил я десятый класс, на выпускном мне дали в глаз;
- Я выпускной запомнил бал, такой огромный был фингал;
- Еще на выпускном балу мне надавали по таблу;
- Потом на бале выпускном нашел себя я под столом;
- А помнишь вечер выпускной? Я первый раз ушел в запой;
- Петров сказал: «Смотри, луна!» – и тут же выпал из окна;
- Потом поймали физрука и долго били мужика;
- Я завуча загнал на шкаф и доказал, что он неправ;
- Когда встречали все рассвет, я прочно занял туалет;
- Они пошли рассвет встречать, а я остался там лежать;
- Не помню, как пришел домой – удался вечер выпускной;
- А скоро будет институт, и там студенты больше пьют.
P.S. От маргинала слышу!
АРИЯ. «БЕСПЕЧНЫЙ АНГЕЛ».
И в гостиной при свечах он танцевал, как бог.
- И в гостиной при свечах он танцевал, как мог;
- Ив гостиной при свечах он танцевал, как лох;
- И в гостиной на гвоздях он танцевал, как йог;
- А в гостиной без свечей он врезался в косяк;
- В ресторане на столе он танцевал гопак;
- Он как выпьет, сразу принимался танцевать;
- Даже ноги не мешали танцевать ему;
- Как на льду корова он однажды танцевал;
- В пачке балерины часто видели его;
- Он своим знакомым часто крутит фуэте;
- Слава богу, что его не приняли в Большой;
- Он в гостиной из-под свечек свистнул канделябр;
ЧАЙФ. «ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР»
А на хрена уральский парень занимается Тай-Чи?
- А на хрена соседский парень занимает туалет?
- А на хрена ж еврейский парень в дальнобойщики пошел?
- А на хрена армянский парень переехал жить в Баку?
- А на хрена арабский парень ест еврейскую мацу?
- А на хрена рыбак с Чукотки за компьютером сидит?
- А на хрена Олег Романцев Филимонова берет?
- А на хрена же Пугачева за Киркорова пошла?
- А еще мне объясните, на хрена запел Дибров?
- А на хрена ж перед свиданьем ты наелся чесноку?
- А на хрена ж вы в воскресенье в семь утра включили дрель?
- А на хрена козе купили позолоченный баян?
КРЕМАТОРИЙ. «КАТМАНДУ».
Можем дать и по лицу за родную Катманду.
- За родное Люблино выбросил его в окно;
- А за Нижний за Тагил я его ногами бил;
- А за Старый за Оскол бил его лицом об стол;
- За Саранск и Бугульму съездил по уху ему;
- За родимую Ухту бил его по животу;
- За мою Махачкалу получил он по таблу;
- А вот за Владикавказ дал ему ногою в глаз;
- А любимую Рязань ты вобще не трогай, Вань;
- Лучше ты молчи про Тверь, или головой об дверь;
- Скажешь что про Петербург – не спасет тебя хирург;
- За мой город за Москву я те ноги оторву;
- Что-то вякнешь про Майкоп, – сразу ты получишь в лоб;
- Скажешь слово про Сургут, и тебя вобще убьют;
- Ну, а за Череповец вообще тебе конец;
БРАВО. «ЭТОТ ГОРОД»
Этот город самый лучший город на земле.
- Этот парень самый первый парень на селе;
- Этот перец самый красный перец на лотке;
- Этот палец самый средний палец на руке;
- Этот берег самый левый берег у Днепра;
- Этот номер самый голый номер вообще;
- Этот чибис самый лысый чибис здесь в лесу;
- Этот био-йогурт самый био; ешь его;
- Этот «пара» самый «ллелепипед» на земле;
- Этот дядя самых честных правил из всех дядь;
- Этот папа самый римский папа на земле;
- Ой, вы, сени, мои сени, новые мои!
ЗЕМФИРА. «БЕСКОНЕЧНОСТЬ».
Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды.
- Отвратительными мюслями в отсутствие нормальной еды;
- Отмороженными мыслями в отсутствие нормальных мозгов;
- Заболоченною местностью в отсутствие нормальных дорог;
- Затвердевшими котлетами в условиях полярной зимы;
- Растопыренными пальцами в отсутствие расчески с собой;
- Отвратительными звуками в присутствии жены и детей;
- Оскорбительными жестами, дополнившими мат-перемат;
- Разворованными деньгами под носом у законных властей;
- Переполненным автобусом в отсутствие рублей на такси;
- С пересадкою в Воронеже в отсутствие прямых поездов;
- Запорожскими казаками в отсутствие других казаков;
- Дополнительными таймами по десять и пятнадцать минут;
МАКСИМ ЛЕОНИДОВ. «ДЕВОЧКА-ВИДЕНЬЕ».
«Она прошла как каравелла по зеленым волнам»
- Она прошла, как фильм Гайдая по экранам страны;
- Она прошла как скарлатина через несколько дней;
- Она прошла через таможню, пронеся пулемет;
- Она прошла недавно конкурс и снялась в «За стеклом»;
- Она прошла почти навылет, но застряла в носу;
- Она прошла как заседание в районном суде;
- Она прошла не очень четко через сломанный факс;
- Она прошла огонь и воду, но застряла в трубе;
- Она пошла сегодня на фиг, и так быстро пошла;
- Она пошла, груба, нахальна, а вобще ничего;
- Она пришла вчера под утро и упала в дверях;
ВА-БАНК. «ЭЛЬДОРАДО».
Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо.
- Вот перед нами лежит посиневший электрик;
- Вот перед нами лежит алкоголик Корнюхин;
- Вот перед нами поет голубой Моисеев;
- Вот перед нами кричит недорезанный Витас;
- Вот перед нами картина Ильи Глазунова;
- Вот перед нами типичный пример вандализма;
- Вот перед нами висит, но нельзя ее скушать;
- Вот перед нами закончилось свежее пиво;
- Передо мной занимал этот парень в берете;
- Вот надо мною храпит мой сосед по плацкарте
- Вот перед нами лежат двадцать шесть комиссаров.
- Вот неуклюже бегут пешеходы по лужам;
АКВАРИУМ. «ДЕРЖАТЬСЯ КОРНЕЙ».
Но, чтобы стоять, я должен держаться корней.
- Но, чтобы стоять, я должен держаться за столб;
- А чтобы упасть, я должен его отпустить;
- А чтобы лежать, я должен, как минимум, лечь;
- А чтобы сидеть, я должен хоть что-то украсть;
- А чтобы заснуть, я должен кого-то считать;
- А чтобы заплыть, мне нужен хотя бы буек;
- А чтобы пенять, я должен найти, на кого;
- А чтобы плевать, я должен набраться слюней;
- А чтобы ломать, не нужно большого ума;
- А если болеть, то лучше болеть за «Спартак»;
- В МГИМО чтоб попасть, там нужно знакомых иметь;
Вообще же изначально песня «Держаться, Корней» была посвящена замечательному детскому писателю Корнею Чуковскому; в ней ему предлагалось держаться. Поэтому в первом варианте строка звучала так:
- Чуковскому крикнул: «Ты должен держаться, Корней»;
КРЕМАТОРИЙ. «ТАНЯ».
И она ложилась спать, схватив слона за крыла.
- И она ложилась спать, схватив за бивни осла;
- И она ложилась спать, схватив за жабры козу;
- И она ложилась спать, схватив быка за рога;
- И она ложилась спать, поймав удачу за хвост;
- И еще она за хвост любила дергать слона;
- И еще она свиней учила ездить верхом;
- И еще она могла наставить мужу рога;
- Ну и как тут ляжешь спать, ведь он топочет, как слон;
- С ним вобще заснуть нельзя, ведь он храпит, как кабан;
- У нее живет бульдог, а он, зараза, храпит;
- И вобще как тут заснешь, ведь под окном – зоопарк;
БИ-2. «МОЙ РОК-Н-РОЛЛ».
«Я знак подам тебе рукой».
- Я знак подам тебе ногой;
- А я как дам тебе ногой;
- Я мяч подам тебе рукой;
- Я три рубля тебе подам;
- Падам-падам-падам-падам;
- Обед подам тебе в постель;
- На первое подали борщ;
- Подал бумаги в институт;
- А Вася подал на развод;
- Я поддаю который день.
- И братья меч вам отдадут;
НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. «СНЕГ ИДЕТ».
Снег идет из дырки в небесах.
- Дождь течет из дырки в потолке;
- Кровь идет из дырки в голове;
- Пар идет из дырочек в носу;
- Май пришел, а снег еще идет;
- Кто идет со мною за вином?
- Мне идет малиновый пиджак;
- Он идет уже на третий срок;
- Вот идет по крыше воробей;
- Как идет вам дырка между глаз!
- Еж свистит сквозь дырочку в боку;
- Ест он через трубочку в носу;
- Сделал дырку в женский туалет;
- У меня дырявые носки;
БРАВО. «ВАСЯ».
А это кто сидит с красивой дамой?
- А это кто сидит с пиковой дамой?
- А это кто сидит с бутылкой водки?
- А это кто сидит в нелепой позе?
- А кто сидит так долго в туалете?
- А это кто сидит за мужеложство?
- А это кто сидит на героине?
- Он поседел буквально за неделю;
- Он у меня сидит уже в печенках;
- Он у нее сидит давно на шее;
- Сидел у нас вчера до полвторого;
- Он подсидел его за три недели;
- На нем всегда пиджак сидит отлично.
ВА-БАНК. «ТАНЕЦ БУГИ».
Ну, а на досуге я танцую буги.
- Ну, а если надо, я пляшу ламбаду;
- А когда охота, я танцую хоту;
- Как же пал я низко – я пляшу под диско;
- Я залез на тумбу и танцую румбу;
- А залез на дамбу – и танцую самбу;
- Пригласил я Нюрку танцевать мазурку;
- Приглашу я Вову – спляшем боса-нову;
- Мы вдвоем с Нателлой пляшем тарантеллу;
- Позову я Риту – спляшем Рио-Риту;
- А с Еленой Ханга я станцую танго;
- Николай Фоменко танцевал фламенко;
- Приглашаю Свету я для менуэту;
- Надеваю чешки и танцую польку;
ЧИЖ. «ДОРОЖНАЯ».
Знает ветер в поле, только он всегда молчит.
- Знает дядя Коля, только он глухонемой;
- Знает Иннокентий, но он слабое звено;
- Знает Вася Пупкин, только кто это такой?;
- Знает Коля Васю, только что это дает?;
- Знаю код подъезда, только счас его забыл;
- Знает тетя Ася как отбеливать белье;
- Знает все на свете Анатолий Вассерман;
- Я вот знаю лично Вячеслава Петкуна;
- Все об этом знают, а не знает только муж;
- Знает только Штирлиц, ему Юстас рассказал;
- Знает лишь Касьянов номер Путина прямой;
- Также знает Путин, но не спросишь у него;
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «СИНЯЯ ПТИЦА».
Синей птицы не стало меньше.
- Синей птицы не стало больше;
- Синей птицы осталось так же;
- Фура с птицей пришла из Польши;
- Эти куры давно протухли;
- Ножки Буша уже достали;
- В магазинах пропало мясо;
- Свежей рыбы не стало тоже;
- Если птице отрезать ноги;
- Попугай посинел и умер;
- У дроздов голубые яйца;
- А вот дятел – тот светло-серый;
- И вобще голубых навалом;
- Моисеев стал важной птицей;
СЕРЬГА. «Ночь».
На небе ровно столько звезд, сколько наших глаз.
- У Коли ровно столько глаз, сколько и ушей;
- А пальцев столько на руках, сколько на ногах;
- В Бобруйске столько же людей, сколько и в Уфе;
- В России столько дураков, сколько и дорог;
- В Зимбабве столько же берез, сколько пальм в Инте;
- А в супе было столько мух, что я есть не стал;
- А в мае столько выходных – можно озвереть;
- А в поле столько васильков! Да и хрен бы с ним;
- У Абрамовича есть все; вот и мне бы так!
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «РУБЕЖ».
Но это просто рубеж, и я к нему готов.
- Я просто вышел в тираж и был к тому готов;
- Но это просто крепеж, и я им все креплю;
- Ну, это просто грабеж, я в суд на вас подам;
- Но это просто гараж, и я его продам;
- Но это третий этаж, и я на нем живу;
- Но это просто Париж, и я в него хочу;
- Вот это просто порежь, а я на стол подам;
- Но это просто мандраж, а по простому – дрожь;
- А это просто падеж, причем родительный;
- Но это просто падеж рогатого скота;
- Но это просто духи, и я их просто пью;
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС. «?»
На палубе матросы курили папиросы.
- А капитан шел в рубку, покуривая трубку;
- А на плацу корнеты курили сигареты;
- А пьяные гусары балдели от сигары;
- На отдыхе майоры фигарят помидоры;
- А вот один полковник случайно съел половник;
- А вот один фельдмаршал от папиросы кашлял;
- На радостях танкисты бензин пьют из канистры;
- С одним знакомым кентом мы балуемся «Кентом»;
- А если на халяву, то я могу и «Яву»;
- А если нету денег, мы курим даже веник;
- Володе и Толяну продал марихуану;
- А вот Вадиму с Мишей продал кусок гашиша;
- Сидит в каюте юнга и вслух читает Юнга;
- На лестнице соседи побили дядю Федю;
К. НИКОЛЬСКИЙ. «МОЯ ЛЮБОВЬ».
Моя любовь сменила цвет.
- Моя любовь сменила пол;
- Любовь сменила форму губ;
- Сменился и размер груди;
- И зубы тоже не твои;
- Так ты еще и в парике;
- И ногти нарастила ты;
- Смотри, не потеряй протез;
- Возьми с трюмо стеклянный глаз;
- Так вот какой он – силикон;
- А вот мозги не поменять;
- Ты заменила всю себя;
- Тебя практически и нет;
- С тобой я больше не дружу;
ЛЮБЭ. «ТАМ ЗА ТУМАНАМИ».
Там за туманами, вечными, пьяными…
- Там за березами, вечно тверезыми;
- Там за осинами так несет псиною;
- Там за болотами не берет сотовый;
- Там за околицей наркоман колется;
- Там за границею нету милиции;
- Там за кулисами спит он с актрисами;
- За баобабами встретился с бабами;
- А за рябиною – лично с Кариною;
- Там за пригорками встретил придурка я;
- Там за Коломенской дальше Каширская;
7 Б. «ПЕСНИ МОИ».
Песни мои, кто и где ваша мама?
- Дети мои, а я точно ваш папа?
- Ноги мои, вы откуда растете?
- Веки мои, кто и чем вас накрасил?
- Зубы мои, как и чем вас почистить?
- Почки мои, как и чем вас отбили?
- Печень моя, кто тебя увеличил?
- Нюни мои, кто и как распустил вас?
- Лыжи мои, где и как вас отбросить?
- Ласты мои, где и чем мне вас склеить?
- Туфли мои, кто и где ваш дизайнер?
- Елки мои, кто и где ваши палки?
- Шуры мои, где и с кем ваши муры?
- Трали мои, кто и как ваши вали?
- Тутти мои, как и что ваши фрутти?
- Пара моя, где же твой ллелепипед?
ДДТ. «БЕЛАЯ РЕКА».
Всем миром правит доброе.
- Всем миром правит дохлое;
- Всем миром правит дряблое;
- Всем миром правят доллары;
- Всем миром правит длинное;
- А иногда короткое;
- Всем миром правит жидкое;
- Порой газообразное;
- Конечно, чаще твердое;
- А плазму мы не трогаем;
- Всем миром справим малую;
- А после – и великую;
- Мной овладело глупое;
- Но, впрочем, очень милое;
- Всем миром правит крепкое;
- Всем миром правит левое;
- Всем миром левит правое;
- Редактор правит рукопись;
- А кучер правит лошадью;
- Поправимся рассольчиком;
- А, может, и кефирчиком;
- Ну, все, пора заканчивать;
БРАВО. «ВЕТЕР ЗНАЕТ».
Ветер знает, где меня искать.
- Витя знает, как меня найти;
- Коля помнит, где я был вчера;
- Вова помнит, как ее зовут;
- Сам то я не помню ничего;
- Помню, только, – били по лицу;
- Леший знает, с кем я был вчера;
- Кажется, я паспорт потерял;
- Как же я в милицию попал?
- Помню, я сержанту нахамил;
- А, так вот откуда синяки!
- Кстати, а какой сегодня день?
- Выпустите, гады, позвонить;
- Вот такие вышли шашлыки;
26. 02.2004
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «Я хочу быть с тобой».
Я пытался уйти от любви.
- Я пытался уйти от жены;
- От Любови ушел в первый день;
- А с Ириной прожил пару лет;
- От налогов пытался уйти;
- От погони ушел через лес;
- И от бабушки тоже ушел;
- И от дедушки, кстати, ушел;
- От лисы, вот, уйти не сумел;
- Я пытался пойти в туалет;
- Я пытался уйти в дымоход;
- Я пытался зайти в Интернет;
- Там пытался найти порносайт;
- Я пытался уйти в монастырь;
- Там питался бы хлебом с водой;
- Я пытался идти на бровях;
- Попытался уйти и ушел.
НАЙК БОРЗОВ. «ОДНА ОНА».
Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона.
- Впилась занозой в руку мою стрела Чингачгука;
- Впилась стрелой Купидона потом мне в попу заноза;
- Впилась стрела Купидона затем в стрелу Чингачгука;
- Впилась зубами в ногу мою собака соседа;
- Кнопка впилась, а куда не скажу – я очень стесняюсь;
- Впилась пиявка в ногу мою – зараза такая;
- Кактусом впился в мягкую ткань взбесившийся ежик;
- Въелось навечно в брюки мои пятно от сметаны;
- Взъелась супруга, что я домой нетрезвый приперся;
- Спился мой друг, ведь у них там на фабрике стачка;
- Где там поется, что «я паду стрелою пронзенный»?
ЛЕНИНГРАД. «WWW».
Когда переехал – не помню.
- Куда переехал – не помню;
- К кому переехал – не помню;
- Кого переехал – не помню;
- Но помню, что я переехал;
- Я ехал, пока не приехал;
- Чуть-чуть посидел и уехал;
- Меня переехал троллейбус;
- Заехал мне в морду Володя;
- А Витя наехал на Сашу;
- Чего-то я как-то не въехал;
- Ко мне переехала теща;
- Куда уезжают евреи?
- Корзина, картина, картонка;
- И мне, и жене, и Тотоше;
- А я окончательно съехал;
- Пришлите еще шоколада.
ЗЕМФИРА «МАЧО».
Пьяный мачо лечит меня и плачет.
- Пьяный мачо ест за мой счет гаспаччо;
- С пьяным мачо я каждый день хреначу;
- Пьяный мальчик сдуру уехал в Нальчик;
- Пьяный Вася вместе со мною квасит;
- Пьяный Толик с криком упал под столик;
- Пьяный Женя третий час без движенья;
- Пьяный Костя ночью приперся в гости;
- Пьяный Слава уксус пил на халяву;
- Пьяный Гиви мордой упал в сациви;
- Пьяный урка сто раз подряд спел «Мурку»;
- Пьяный ежик без головы и ножек;
МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «МОРСКАЯ КАПУСТА».
Еще я готов развлекать тебя песней.
- Еще я готов развлекать тебя танцем;
- Еще я могу показать тебе палец;
- Еще я могу быстро двигать ушами;
- Я также могу щекотать тебе пятки;
- Ногою могу почесать свое ухо;
- Я если разденусь, ты будешь смеяться;
- Я знаю пять-шесть несмешных анекдотов;
- А как я смешно имитирую чайник!
- Еще я могу показать обезьяну;
- А хочешь, я голым станцую чечетку?
- Я ногу сломал, чтобы ты посмеялась;
- Мы так развлекаемся третью неделю;
- А что, если взять и зайти ко мне в гости?
- И что это значит: «А я не такая!»?
- А я тебе что, развлекательный комплекс?
- Да я на тебя столько денег потратил!
- Кто-кто на тебе собирался жениться?
- Ты, знаешь, сама добирайся до дома;
- И не появляйся у нас в Бирюлево!
ЗВЕРИ. «ДЛЯ ТЕБЯ».
Все будет очень быстро, не отпускай таксиста.
- Все будет очень скоро, не отпускай шофера;
- Все будет очень мило, не отпускай водилу;
- Все будет очень круто, и за одну минуту;
- Никак не мог снять китель, и долго ждал водитель;
- Услышав, как мы дышим, водитель скромно вышел;
- В машине было тесно, и руль в итоге треснул;
- Случилось все мгновенно, но было офигенно;
- Я на себя обижен, что так скоропостижен;
- Она стоит и мнется, а муж вот-вот вернется;
- Все было очень классно, но муж пришел напрасно;
- Я не успел раздеться, пришлось опять одеться;
К. НИКОЛЬСКИЙ. «КОГДА ПОЙМЕШЬ УМОМ…»
Пускай они пьют воду из-под крана.
- Пускай они пьют воду из стоп-крана;
- Пускай они пьют водку без закуски;
- Пускай они пьют пиво, но без воблы;
- Пускай они пьют тоник, но без джина;
- Пускай они пьют коку, но без колы;
- А мой сосед пьет тормозную жидкость;
- Пускай они нанюхаются клея;
- Пускай они напьются и замерзнут;
- Пускай идут все к черту, надоели!
- Из крана воду пьют одни евреи;
- А крановщик напился и свалился;
ДДТ. «ИВАН ПОМИДОРОВ».
Я террорист, я Иван Помидоров.
- Я террорист, я Усама Бен Ладен;
- Я культурист, я Арнольд Шварценнегер;
- Я футболист, я Владимир Бесчастных;
- Я педераст, я Борис Моисеев; (слово «педераст» заглушается зуммером).
- Я окулист, я вам выпишу линзы;
- Я святой Витт, попляшите со мною;
- Я Лев Толстой, а мог быть Алексеем;
- Я Святослав, но не Рихтер, а Бэлза;
- Я сибиряк, но не папин, а мамин;
- Корсаков я, хоть не папа, но Римский;
- Я отвожу, а отец, слышишь, рубит;
- Я холостой, так что милости просим;
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Свеча».
И я хотел идти куда попало;
- И я хотел попасть куда угодно;
- И я решил идти, куда послали;
- А я туда пришел, и мне попало;
- А я хотел попасть, но нет билетов;
- Я не попал на Баскова; и хрен с ним;
- Зато попал ногой в дерьмо собачье;
- А я попал на сорок тысяч баксов;
- А у попа еще была собака;
- А зуб на зуб вобще не попадает;
- Как я сюда попал, уже не помню;
- Я в Бутово очнулся рано утром;
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «Свеча».
Бывают дни, когда опустишь руки.
- Бывают дни, когда распустишь руки;
- Бывают дни, когда распустишь нюни;
- Бывают дни, когда протянешь ноги;
- Бывают люди, что не моют руки;
- Бывают руки длинные, как ноги;
- Бывают ноги, тонкие как спички;
- Бывают руки, правые, как силы;
- Бывают ноги, левые, как водка;
- Бывает, что одна нога длиннее;
- Бывает, что вобще с одной ногою;
- А Марадона гол забил рукою;
- До этого не раз забив ногою;
- Чего только на свете не бывает;
НАУТИЛУС. «СКОВАННЫЕ ОДНОЙ ЦЕПЬЮ».
Я беру чью-то руку, а чувствую локоть.
- Я беру чью-то руку, а чувствую ногу;
- Я беру ноги в руки, но чувствую – поздно;
- Я беру чьи-то деньги и чувствую радость;
- Я беру чью-то ноту, но очень фальшиво;
- Я беру ее в жены, но только фиктивно;
- Я беру две бутылки, но чувствую – мало;
- Я беруши засунул, но чувствую – слышно;
- Я набрался портвейна и чувствую – слишком;
- Я даю ему взятку, и чувствую – много;
- Я даю ему много, но чувствую – мало;
- Я беру черным налом, но можно и белым;
- Как-то взял языка, а он под майонезом;
МЕЧТАТЬ. «Тук-тук».
Тук-тук, тот же звук.
- Трень-брень, та же хрень;
- Трясь-хрясь, мордой в грязь;
- Хлюп-хлюп, ложкой суп;
- Хлоп-хлоп, ложкой в лоб;
- Бух-бух, я главбух;
- Тюх-тюх, наш утюг;
- Фигак – с печки бряк;
- Инь-янь, Вань и Тань;
- Слышь, Мишь, че хамишь?
- Топ-топ, топ-модель;
- Шик-блеск, красота.
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «Ты дарила мне розы».
Ты дарила мне розы, розы пахли полынью.
- Ты дарила ромашки, как же пахло ужасно;
- Ты дарила гвоздики, а гвоздики не пахнут;
- Я понюхала кактус – как же я укололась!
- Подарили мне ландыш, а он сгнил и воняет;
- Ну, цветы подарили – что ж ты так развонялся?
- Ты дарила мне калы, калы пахли, как калы;
- Ты носки подарила, поначалу не пахли;
- Ты дарила мне деньги, а ведь деньги не пахнут;
- Хомячка подарили – милый он, но вонючий;
- Мне хорька подарили – оказалось, так пахнет.
- Проезжал мимо свалки – дальше знаете сами;
- Подарили мне яхту, яхта пахла, как пихта;
- Подарила мне сердце, развернула – там печень;
- Подарила мне Женя упаковку жень-шеня;
- Он, вобще-то, не пахнет, но понюхать приятно.
АРИЯ. «Я не сошел с ума».
Нет, ты возьми себе все, что на Земле.
- Нет, ты возьми себе все, что на столе;
- Нет, ты возьми себе все, что на полу;
- Чайник возьми, остальное все мое;
- Печку возьми, если сможешь унести;
- Все, что в комоде, я точно не возьму;
- Шапку оставь, все равно тебе мала;
- Только оставь этот спальный гарнитур;
- Можешь забрать себе этот пылесос;
- Ну и зачем тебе ласты и бинокль?
- А я возьму, да и плюну ей в лицо;
- Что с него взять, он ведь полный идиот;
- Взял и уснул, и, конечно, за рулем;
- Нет, не возьмет его литр коньяку;
- Тут контролеры откуда ни возьмись;
- Ну и откуда здесь взялся кенгуру?
- Взять Гондурас – даже там приятней жить;
КОРОЛЬ И ШУТ. «Мертвый анархист».
Бешено в деревню мертвые ворвались.
- Город наводнили трупы кашалотов;
- По селу промчалась мертвая корова;
- На дворе удобно трупы разложились;
- В населенном пункте проживают зомби;
- Жмурики на танцы в гробиках приперлись.;
- Мертвецы друг друга косами шинкуют;
- У меня на даче пруд пруди вампиров;
- На шоссе покойник распугал шоферов;
- Местных кровососов съели живоглоты;
- На поляне черти ведьму доедают;
- Упыри гурьбою скачут и смеются;
- Зайчики в трамвайчике, жабы на метле.
КОРОЛЬ И ШУТ. «Мертвый анархист».
Среди ублюдков шел артист.
- Среди артистов шел ублюд;
- Среди ублюдков шел верблюд;
- Среди верблюдков шел болван;
- Среди болванов шел кретин;
- Среди кретинов шел дебил;
- Среди баранов шел козел;
- Там шел один дегенерат;
- А рядом шел олигофрен;
- А вот придурков было два;
- По парам дауны идут;
- Шагают строем упыри;
- Умалишенных тут полно;
- Неполноценных пронесли;
- Кого-то в Кащенко везут;
- А по стене ползет кирпич;
КИРПИЧИ. «РЫЦАРИ-ДЖЕДАИ».
Мы рыцари-джедаи, мы борцы со злом;
- Мы толстые японцы, мы борцы сумо;
- Мы дети всех народов, мы борцы за мир;
- «Идущие мы вместе», мы борцы дзюдо;
- Мы рыцари гандбола, мы больны все им;
- Мы рыцари-тевтонцы, мы ушли под лед;
- Мы рыцари-ливонцы, у нас орден есть;
- Мы в рыцарских доспехах, очень жарко нам;
- А если будет дождик, можем заржаветь;
- Мы Доны, мы Кихоты, в образе печаль;
- Мы дедушки Мазаи, зайцев всех спасем;
- Мы добрые Страшилы, добро всех страшим;
- Мы красные кавалеристы и про нас;
- Мой голубь сизокрылый, сизый голубь мой.
КОРОЛЬ И ШУТ. «МЕДВЕДЬ».
Я жив, покуда я верю в чудо.
- Я жив, покуда я чудо-юдо;
- Я жив, покуда я чудо в перьях;
- Я жив, покуда ем чудо-йогурт;
- Я жив покуда, потом не буду;
- Жива покуда моя старушка;
- Вали, покуда не стало худо;
- Катись отсюда, козел паршивый;
- Пошли все на фиг, я отдыхаю;
- Надюха с Галей меня достали;
- Какое чудо, я пьяный в зюзю;
- Рожденный ползать летать не может.
ЗЕМФИРА. «WEBGIRL».
Девочка, живущая в сети…
- Девочка, живущая в Баку;
- Девочка, живущая с Ильей;
- Девочка, живущая с другой;
- Бабушка, живущая в метро;
- Белочка, живущая в дупле;
- Девочка, жующая дирол;
- Девочка, живучая, как вошь;
- Девочка, колючая, как еж;
- Девочка, вертлявая, как уж;
- Девочка, могучая, как мышь;
- Девочка, плакучая, как ив;
- Девочка, ученая как кот;
- Девочка, дающая не всем;
- Домночка, дающая металл;
- «Девочка на шаре». Пикассо;
- Женщина, которая поет.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «СКВОРЕЦ».
Что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец?
- Что за глупый удод, что за глупый удод, что за глупый удод;
- Что за толстый индюк, что за толстый индюк, что за толстый индюк;
- Идиотский пингвин, идиотский пингвин, идиотский пингвин;
- Чибис, лысый совсем, лысый чибис совсем, совсем лысый чибис;
- Ошалевший петух, перепуганный еж, ненормальный хорек;
- Сумасшедший енот, трудоголик-бобер, тупорылый кабан;
- Перекрашенный слон, перекошенный зубр, перепачканный лось;
- Кистеухий осел, косоглазый барсук, краснозадый макак;
- Одноногий жираф, однозубый гиббон, однорукий бандит;
- Заповедный напев, заповедная даль, Беловежская пущь.
ЛЮМЕН. «СИД И НЕНСИ».
Но мы с тобою будем вместе, как Сид и Ненси, Сид и Ненси;
- А мы с тобою будем вместе, как Рональд Рейган с Рейган Ненси;
- А мы с тобою будем вместе, как теща с тестем, теща с тестем;
- А мы с тобою будем вместе примерно как сосиска в тесте;
- А мы с тобою будем рядом, как садо с мазом, мазо с садом;
- Хочу с тобою быть я ближе, как лыжа с лыжей, лыжа с лыжей;
- Мы стали неразлучной парой, как фара справа с левой фарой;
- А мы с тобою ходим парой, как непонятно кто с Тамарой;
- А мы живем с моей красоткой, как пиво с водкой, пиво с водкой;
- Похожи мы с тобой по сути, как тутти с фрутти, фрутти с тутти;
- И будем мы с тобой together вобще forever and forever;
- А я пробил тобою двери, как Томом Джерри, Томом Джерри;
- А Кутиков и Макаревич как Бонч-Бруевич, Бонч-Бруевич;
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «КАТАСТРОФИЧЕСКИ».
Где-то есть корабли у священной земли.
- Где-то есть пароход у священных ворот;
- Где-то есть паровоз, только где? – вот вопрос;
- Где-то есть поезда «Тула-Караганда»;
- Где-то есть трактора – та-ра-ра, та-ра-ра;
- Где-то есть лисапед. Где-то есть, где-то нет;
- Как-то есть я хотел, взял, зашел и поел;
- А в ханты есть такси, на них ездят манси;
- У меня был мопед, его свистнул сосед;
- Был угля самосвал, но куда-то пропал;
- Бросил автомобиль, а где точно – забиль;
- Если честно, «Рено» – это просто …;
- У кого-то «Ниссан», у кого-то «Пежо»;
- Бронепоезд стоит на запасном пути;
ЛЕНИНГРАД. «СУПЕРГУТ».
Супер, супер, супергут, я нормально, супергут.
- Робин, Робин, Робин Гуд, я нормально, Робин Гуд;
- Вонне, Вонне, Воннегут, я писатель Воннегут;
- Винни, Винни, Винни-Пух, медвежонок Винни-Пух;
- Робе, Робе, Робеспьер, я казненный Робеспьер;
- Розен, Розен, Розенкранц, Гильденстерн и Розенкранц;
- Франкен, Франкен, Франкенштей, очень страшный Франкенштейн;
- Зильбер, Зильбер, Зильберштейн Яков Моисеевич;
- Карл, Карл, Карл Маркс, бородатый Карл Маркс;
- Си Си, Си Си, Си Си Кетч, кудри русые до плеч;
- Пере, пере, перепел поле перелелетел;
- Пара, параллелограмм, параллельный лелограмм;
- Пара, парацетамол, ходит парой цетамол;
- Тили-тили, тили-бом, загорелся кошкин дом;
- Робин Бобин Барабек съел 15 человек;
- Чижик-Пыжик, где ты был? – На Фонтанке водку пил;
ПАРТИЗАНСКОЕ РАДИО «МОЙ БОЙФРЕНД - ПИСТОЛЕТ"
Мой бой-френд – пистолет.
- Мой шурин – пулемет;
- А зять – противогаз;
- Брат тестя – АКМ;
- А теща – БТР;
- Мой деверь – самолет;
- Начальник мой – патрон;
- А дочь моя – ружье;
- Сыночек мой – снаряд;
- Я – Бронетранспортер;
- Моя герла – штык-нож;
- Кузина – взрывпакет;
- Дедуля – вещмешок;
- Мой папа – маскхалат;
- Друг детства – динамит;
- А Николай – дебил;
- Да и Сергей – дебил;
- И все вобще козлы;
- Конечно, кроме нас.
СПЛИН. «НОВЫЕ ЛЮДИ»
Люди ночами делают новых людей.
- Люди ночами делают много чего;
- Люди ночами делают черт знает что;
- Люди ночами делают вид, что не спят;
- Люди ночами сильно и громко храпят;
- Кто-то ночами пьет и кричит за стеной;
- Люди ночами так за стеной не кричат;
- Что ж вы кричите, дайте немного поспать;
- Нет, в общежитии спать мне вобще не дадут;
- Люда с Наташей делают все по ночам;
- Фея из Бутово сделает все за рубли;
- Люди с людями делают кое-чего;
- Люди ногами в бутсах играют в футбол;
- Люди ногами мало что могут еще;
- А вот руками могут писать и читать;
- Люди руками могут ударить людей;
- Люди носами нюхают всякую дрянь.
БИ-2. «СНЕГ КРУЖИТСЯ».
Снег кружится, летает и тает.
- Так кружилось, что Колю стошнило;
- Снег летает, а дождь не летает;
- В Нарьян-Маре вобще снег не тает;
- А в Норильске всегда минус сорок;
- В Петропавловске – вечная полночь;
- У природы плохая погода;
- Запорошило все Запорожье;
- В Антарктиде не могут жить люди;
- А вот чукчам плевать на морозы;
- Как и, впрочем, всем белым медведям;
- Уже лето, а снег все кружится;
- А в Сиднее купаются люди;
- И по-прежнему кружатся диски;
АРИЯ. «КОЛИЗЕЙ».
Жизнь гладиатора – Колизей.
- Жизнь Терминатора – терминал;
- Жизнь алкоголика – гастроном;
- Жизнь радиатора – под окном;
- Жизнь телевизора – шесть-семь лет;
- Жизнь аллигатора – всех кусать;
- Цель экскаватора – вынимать;
- Цель аниматора – анимать;
- Цель вентилятора – вентилять;
- Ассенизатора – сенизать;
- Код Филадельфии – 202;
- Кот моей бабушки – Тимофей;
- Давний друг Ельцина – Гельмут Коль;
ПИКНИК. «Фиолетово-черный».
Видно, дьявол тебя целовал.
- Что за дьявол тебя целовал?
- Это кто ж так тебя целовал?
- Почему ты пришел в три утра?
- Совещались до часу? Ну-ну;
- А потом вас забрали менты?
- В КПЗ расцарапали грудь?
- А вот тут не помада, а кровь?
- И дубинкой поставлен засос;
- Ну, а кто укусил за плечо?
- А получше придумать не мог?
- Посмотри на себя – ты ж в чулках!
- А теперь проверяться иди;
- Завтра я не приду ночевать.
АГАТА КРИСТИ. «ТАЙГА».
Ко мне постучался косматый геолог.
- Ко мне постучался кудрявый биолог;
- Ко мне постучался лысеющий физик;
- Ко мне постучался замерзший полярник;
- Ко мне докопался бухой гинеколог;
- Историк подкрался ко мне незаметно;
- К нам в домик зашел дурно пахнущий химик;
- Сидит под столом мхом поросший ботаник;
- Из печки торчит почерневший генетик;
- Лежит в коридоре больной астрофизик;
- В подвале пугает мышей энтомолог;
- В окно залетел никакой орнитолог;
- В окно постучался покойный Челюскин;
- В избушку зашло кучерявое нечто;
- Куда ты завел нас, проклятый Сусанин?
В. СЮТКИН. «СЕМЬ ТЫСЯЧ НАД ЗЕМЛЕЙ».
Поздний час, половина первого, семь тысяч над землей.
- Поздний час, Северное Бутово, в кармане пять рублей;
- Ровно семь, утро понедельника, а я уже бухой;
- Шесть часов. Или четверть третьего – сломалися часы;
- Час в метро, два часа автобусом, и полчаса пешком;
- Тихий час, все уснули в лагере, а я лежу и ем;
- Ялта, пляж, три часа лежания, я полностью сгорел;
- В полчаса две бутылки красного, и сразу хорошо;
- В семь утра все уже разъехались, а мне все убирать;
- Пятый час все стоит на Пушкинской, поеду на метро;
- Съел всего половину первого и больше не хочу;
- Десять лет с полной конфискацией, все сволочи, козлы;
- Тридцать лет, миловидной внешности блондинка без детей;
- Мерседес, двадцать тысяч долларов, коробка-автомат;
- Новый дом у метро «Крылатское», две тысячи за метр;
ПИКНИК. «ИЕРОГЛИФ».
Мое имя – стершийся иероглиф;
- Мое имя – Сяки Макудава;
- Или может – Юки Макушима;
- Хрен их разберет, этих японцев;
- А по правде я Володя Крюков;
- А по маме я Абрам Берсенер;
- А по папе – Тамерлан Гусейнов;
- А вообще я – Гия Майсурадзе;
- Мой семья из папа и из мама;
- А еще есть восемь разных братьев;
- И один сестра из этих восемь;
- У меня есть родственники в Мцхети;
- А у них есть родственники в Поти;
- А у тех есть родственники в Гори;
- А в Ланчхути родственников нету;
- Я торгую фрукты на базаре;
- Голова ношу огромный кепка;
- А мой дядя – самых честных правил;
- И причем здесь стершийся (и)ероглиф?
ЧИЖ и С. ГАЛАНИН. «ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН ».
Диагноз твоей жизни – ты никому не нужен.
- Диагноз твоей жизни – ты нужен, но не очень;
- Диагноз твоей жизни – ты очень, но не нужен;
- Диагноз твоей жизни – ты никому не очень;
- Диагноз твоей жизни – уж поздно пить боржоми;
- Диагноз твоей жизни – такое счас не лечат;
- При чем здесь пневмония, вы просто поперхнулись;
- Зачем вы сюда сели, я что вам – гинеколог?
- Нет, при таких симптомах виагра не поможет;
- Уколы не помогут – попробуйте к хирургу;
- Ну что ж вы так кричите – ведь вы же под наркозом;
- Одна из самых сложных и редких операций;
- Я так вам благодарен – вернее, благодарна;
- Куда же вы идете? Нет, морг у нас напротив;
- А отчего ты умер – нам вскрытие покажет;
- Диагноз твоей жизни – как жил козлом, так умер;
КОНЕЦ ФИЛЬМА.
Весна – время школьников и самоубийц.
- Весна – время гриппа и сосулек-убийц;
- Весна – аллергия и авитаминоз;
- Весна – ты не то, что очень Пушкин любил;
- Весна к нам пришел и всем купаться принес;
- Весна – это лето, только ближе к зиме;
- Зима – это лето, только наоборот;
- Зима – это лето, если это в Перу;
- Зима – это осень, если это в Крыму;
- Зима – время пробок на Варшавском шоссе;
- Весна – время пробок на Варшавском шоссе;
- Весь год – время пробок на Варшавском шоссе;
- Атас, что за пробки на Варшавском шоссе;
- Зачем же живу я на Варшавском шоссе?
- Ведь мог же я жить бы на Можайском шоссе;
- Хотя там весною тоже пробки всегда;
- Весна – время года. Вот, пожалуй, и все.
ГЛЮКОЗА. «НЕВЕСТА».
Все секреты по карманам, я гуляю с доберманом.
- Все секреты в ридикюле, я пошла гулять с питбулем;
- Чтобы не напали воры, я гуляю с лабрадором;
- Чтоб не приставали ары я гуляю с сенбернаром;
- Подходить ко мне без мазы, я гуляю с водолазом;
- Получила алименты и хожу с ньюфаундлендом;
- Если нет со мною Коли, выхожу гулять я с колли;
- Саша – он, вобще-то, жлоб сам, но зато гуляет с мопсом;
- Я рассталась с кавалером и теперь живу с терьером;
- Без собаки я гуляю, я сама довольно злая;
- Прячу деньги я в бюстгальтер и гуляю без охраны;
- Русских мужиков отвергла и гуляю с Розенбергом;
- Кокаин был в бензобаке, но унюхали собаки;
МАГНИТНАЯ АНОМАЛИЯ. «Мы выходим на улицу…».
«Мы выходим на улицу, гуляем по телу Земли»
- Мы выходим на улицу и будем счас сильно гулять;
- Мы выходим из штопора; какое сегодня число?
- Мы выходим на улицу; как жаль, что не можем идти;
- Мы выходим на лестницу закрасить соседям глазок;
- Мы выходим на улицу, а окна выходят во двор;
- Мы выходим на Киевской, нам нужно сесть в первый вагон;
- Мы выходим на паперти, и нам счас начнут подавать;
- На панели выходим мы, нас будут сейчас всех снимать;
- Мы выходим по пятницам, смотрите нас в восемь часов;
- Не выходим из группы мы, Газзаев – большой молодец;
- Мы выходим на уровень второго зампреда ЦБ;
- Мы выходим на Путина, уж он нам все сможет решить;
- Мы стояли на плоскости с переменным углом отраже…
АРИЯ. «ТАМ ВЫСОКО».
Не ведьма, не колдунья ко мне явилась в дом.
- Не Бонч, и не Бруевич ко мне явился в дом;
- Зашло ко мне такое, что трудно описать;
- Ко мне явилось нечто с помадой на лице;
- Колдунья – не колдунья, а свистнула часы;
- Чудовищное что-то зашло и ну храпеть;
- Ко мне оно явилось, поспало и ушло;
- Зеленая бабайка упрыгала в трубу;
- Какое-то чего-то куда-то забрело;
- Ко мне вчера явился конь в кожаном пальто;
- Я спрашиваю: «Кто там?», а это дед Пихто;
- Подкрался незаметно и в дом ко мне вошел;
- Чудовище огромно, стозевно и лаяй;
- Я помню то мгновенье, ко мне явилась ты;
В. БУТУСОВ. «КОЛЕСНИЦА».
Колесницегонитель спит, колесница стоит.
- Поясницецелитель спит, поясница болит;
- Мерседесоводитель спит и в кювет угодит;
- Пулеметострелятель спал, ни в кого не попал;
- Самогонобухатель пьет, но под утро заснет;
- Срочнослужбослужитель спит, ну а служба идет;
- ВирусСПИДоноситель спит, у него в крови СПИД;
- Полотенцесушитель висит, полотенце сушит;
- Посусекоскребатель среб, ничего не наскреб; (вот ведь мать его еб!)
- Самолетистребитель стреб, ничего не исстреб;
- Коромыслодержатель шла, коромысло держла;
- Скорооченьсшиватель шьет, очень скоро сошьет;
- Абрикососрыватель рвет, так как пил молоко;
- Впетербургуезжатель взял и уехал в Тамбов;
АГАТА КРИСТИ. «ДЕТКА-КОНФЕТКА».
Детка-конфетка, убеги со мной, убеги со мной.
- Крошка-картошка, 35 рублей, 45 рублей;
- Страсти-мордасти, словосочета, ни-ни-ни-ни-е;
- Светка-Барсетка, тянет из меня, деньги из меня;
- Нинка-картинка, с фраером гребет, с фраером гребет;
- Сивка и бурка, встань передо мной, встань передо мной;
- Палка-копалка, откопай меня, откопай меня;
- Божья коровка, полети на не, принеси мне хле;
- Ежик без ножек, по лесу идет и в карман кладет;
- «Лелик и Болик», был такой мультфильм, был такой мультфильм;
- Кара-калпаки, где ж они живут, где ж они живут;
- Русский с китайцем братики навек, братики навек;
- Сталин и Мао слушают всех нас, слушают всех нас;
- Надфиль и рашпиль, Рашпиль – Моисей, Надфиль – Соломон;
- Белка и Стрелка, первый космонавт, первый космонавт;
- Проктер и Гембл – лучшие друзья, лучшие друзья;
- Дольче Габбана, дорого совсем, дорого совсем;
- План Барбаросса, обсуди со мной, обсуди со мной;
ПИКНИК. «Я ПОЧТИ ИТАЛЬЯНЕЦ».
Я почти итальянец…
- И немножко кореец;
- И чуть-чуть португалец;
- Что почти что испанец;
- Я, вобще, молдаванин;
- Мама с папой арабы;
- Есть грузинские корни;
- И монгольские скулы;
- Но родился на Кубе;
- Ну, а в профиль я – венгр;
- Сзади – вылитый турок;
- Я – монголо-татарин;
- А по дяде я немец;
- А по тете скучаю;
- Впрочем, это неважно;
- Тетя, кстати, еврейка;
- Родилась в Мозамбике;
- Дед служил там в посольстве;
- Я то ханты, то манси;
- Точно я не ирландец;
- Ну, а, может, ирландец;
- Я – дитя фестиваля;
- Я еврей, если честно;
Е.ХАВТАН. «36,6».
Могут меня спасти твои 36,6.
- Может спасти нас сеть аптек «36,6»;
- Вряд ли мня спасут твои 36 рублей;
- Могут меня спасти водки 120 грамм;
- Может меня спасти простой огурцов рассол;
- Может, пойти купить в ларьке антипохмелин?
- Спасся всего один из всех семерых козлят;
- Нет, не помогут мне спасатели Чип и Дейл;
- Точно меня спасет глава МЧС Шойгу;
СПЛИН. «НОВЫЕ ЛЮДИ».
Замер троллейбус в троллейбусном парке.
- Замер автобус в автобусном парке;
- Замер трамвай, но в депо, а не в парке;
- Запил, сорвавшись, таксист в таксопарке;
- Сильно тошнило людей в Луна-парке;
- Но еще хуже тошнит в акваперке;
- За зиму умер медведь в зоопарке;
- Умер сосед, поздно делать припарки;
- Летом при парке откроют кофейню;
- Что ж вы орете, вы ж в парке культуры!
- Как же мне трудно дышать в акваланге;
- Снова, блин, замерло все до рассвета.
В. БУТУСОВ. «ГИБРАЛТАР – ЛАБРАДОР».
Многоликие монголы пьют карбидовые смолы.
- Многорукие татары нажралися скипидара;
- Многочисленные финны хлещут водку из графина;
- Многоумные эвенки с молока снимают пенки;
- Многогранные французы пьют шампанское от пуза;
- Отдаленные таджики сильно тащатся с аджики;
- Быстроногие апачи млеют от грузинской чачи;
- А отдельные грузины так же млеют от бензина;
- Переборчивые баски любят запах свежей краски;
- А евреи Тель-Авива, как ни странно, любят пиво;
- Узкоглазые китайцы любят пить ликер из яйцев;
- Вряд ли бедные коряки пьют французские коньяки;
- В Юго-Западном районе все сидят на ацетоне;
- А еще сегодня греки были трезвы в кой-то веки.
МУМИЙ ТРОЛЛЬ. «НЕВАЖНО».
Тонешь-тонешь, не потонешь.
- Гонишь-гонишь, что ты гонишь?
- Хочешь-хочешь, перехочешь;
- Сядешь-сядешь лет на двадцать;
- Шишел-мышел, взял и вышел;
- Танцы-шманцы, обжиманцы;
- Аты-баты, шли солдаты;
- Сунул грека руку в реку;
- То не ветер, то не ветку;
- Баден-Баден – это город;
- Это точно не потонет;
- А у Тани в речке мячик;
МАРА «ДЕЛЬФИНЫ».
Буду самкой дельфина, а ты большим белым китом.
- Буду ласковой кошкой, а ты моим рыжим котом;
- Буду белой коровой, а ты большим черным быком;
- Буду резвой лошадкой, а ты моим быстрым конем;
- Буду серой слонихой, а ты моим толстым слоном;
- Буду нежной ежихой, а ты моим добрым ежем;
- Буду доброй хозяйкой, а ты моим верным песом;
- Буду лапкой у дога, а ты его длинным хвостом;
- Буду луком индейца, а ты моей длинной стрелой;
- Буду белой бабочкой, а ты моим стань мотыльком;
- Я не знаю по-русски, покажите, где выход.
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ».
Ты не забудь поздравить с днем рожденья меня.
- Я не пойду на день рожденья к маме твоей;
- Я не забыл, но только я пойти не смогу;
- Нет, я хочу, но, просто, очень занят сейчас;
- Правда, хочу, но на работе жуткий аврал;
- Чуть не забыл, сегодня совещанье у нас;
- Я не пойду, мне не на что подарок купить;
- Ну, хорошо, я просто не хочу к ним идти;
- Я не люблю вобще все посиделки у вас;
- И не люблю вобще твоих всех родственников;
- Тесть надоел, нажрется – будет байки травить;
- Твой младший брат заставит меня марки смотреть;
- Я не хочу, у них вобще невкусно всегда;
- Хочешь, иди, а я пойду с друзьями в кино;
- И, вообще, сегодня в полвосьмого футбол;
- Да, и еще я очень сильно болен сейчас;
- Будешь орать – с тобою я вобще разведусь;
- Ладно, пошли, но ты не обижайся потом;
ДДТ. «БЕЛАЯ РЕКА».
Судьба мела нас веником.
- Судьба скребла нас ножиком;
- Судьба сверлила дрелью нас;
- Долбила нас кувалдою;
- Прошлась по нам стамескою;
- Пилила нас напильником;
- Потом нас терла шкуркою;
- Потом еще нулевкою;
- Потом протерла тряпочкой
- Потом покрыла лаком нас
- И нас на рынке продали;
- За тридцать девять долларов;
- Теперь стоим на полочке;
- В отличном состоянии.
КИПЕЛОВ. «Я СВОБОДЕН».
Под холодный шепот звезд мы сожгли последний мост.
- Под холодный шепот звезд мы спалили все окрест;
- Под ужасный визг колес мы взорвали бензовоз;
- Под чарующий мотив мы сожгли локомотив;
- А потом под зданье МИД подложили динамит;
- Под негромкий шелест вод мы сожгли пивной завод;
- Под негромкий плеск воды едем мы в Курган-Талды;
- Под истошный крик совы накурилися травы;
- Под холодный свет луны сняли мы с себя штаны;
- Под холодную закусь я, пожалуй что, нажрусь;
- Под горячее вдвоем выпили большой объем;
- Шепот, шорох, шелест шин отъезжающих машин;
- Если в кране нет воды, значит, с краном нелады;
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «КОСТЕР».
А через час большой огонь угас.
- А через час пошел угарный газ;
- А через два болела голова;
- А через три заныло все внутри;
- А через пять в кусты тянуло рвать;
- А через шесть попал в больницу тесть;
- А через семь нам плохо стало всем;
- А через день я не отбросил тень.
КИРПИЧИ. «ПЛЮЮ Я»
Плюю я в воду с парапета.
- А я до пирса не доплюну;
- С моста я плюнул на машину;
- С балкона плюнул на соседа;
- В плевках в длину мне нету равных;
- А в ширину – так и подавно;
- А я как плюну – ты утонешь;
- Нас бог не обделил слюною;
- Я плюнул вверх и поплатился;
- Напрасно плюнул против ветра;
- Плевать хотел на парапет я;
- Промойте рот и сплюньте в миску;
- Не плюй в колодец, пригодится;
- Не плюй в компот, там повар моет;
- Займись-ка слюноотделеньем;
- Я сладко спал и захлебнулся;
- Плеваться плохо, но приятно.
ЧИЖ. «СУПЕРЗВЕЗДА».
А не спеть ли мне песню о любви?
- А не спеть ли мне песню? – А не спеть;
- А не звякнуть ли Васе? – Позвоню;
- Не пойти ли нам в скверик посидеть?
- А не выпить ли пива литра три?
- Не запить ли все водкой из горла?
- Не пойти ли нам в баню? – А пошли;
- Не добавить ли пива литров шесть?
- Не пора ли домой нам? – Не пора;
- Не зайти ли к Тамаре? – А зайти;
- А выйти ль на воздух подышать?
- А не лечь ли на клумбу отдохнуть?
- А не спеть ли нам громко «Ой, мороз»?
- А теперь как раз можно и поспать;
- Вы зачем меня бьете, дураки?
РОК ГРУППА «ПОПСА» .
У-у, попса, розовая пасть голодного пса.
- У-у, трип-хоп, бежевый помет больных антилоп;
- У-у, хард-рок – розовой свиньи воспаленный сосок;
- А-а металл – желтая слюна медведей-коал;
- А, рок-н-ролл, почерневший мед обдолбаных пчел;
- О-о, хард-кор – пожилых хорьков оранжевый взор;
- Эй, ритм-энд-блюз – бешеной змеи лиловый укус;
- Ы-ы, шансон – глупых обезьян коричневый сон;
- У-у, рэпак – скользкие хвосты запойных макак;
- У-у, брит-поп, разноцветный мир трясущихся поп;
- У-у, кул джаз – бешеной козы утерянный глаз;
ДЕЛЬФИН «ДВЕРЬ».
Открой мне дверь, и я войду.
- Открой мне дверь, я здесь живу;
- Да я же абсолютно трезв;
- Могу дыхнуть в дверной замок;
- Да, в пять утра, но я ж пришел!
- Не трону пальцем, я клянусь;
- Мы отмечали Новый год;
- И что с того, что счас сентябрь?
- Я ключ совсем не потерял;
- Он, просто, я не помню где;
- Скорей всего, в другом плаще;
- Не оскорбляй моих родных;
- Твой папа тоже много пьет;
- Послушай, я тебя люблю;
- Открой, иначе выбью дверь;
- Сейчас соседей разбужу;
- Какой этаж? Восьмой этаж;
- Что значит – ниже этажом?
- Квартира номер 42;
- Ой, это правда 46;
- Ох, как похожи 6 и 2;
- Ну, ладно, я пошел домой;
- Закрой мне дверь, я ухожу.
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «КОСТЕР».
Этот чудак все сделает не так.
- Этот кретин все сделает один;
- Этот амбал буквально задолбал;
- Этот дебил башкою шкаф разбил;
- Тот остолоп разбил о стену лоб;
- Это мурло наелось и ушло;
- Этот балбес ногой в такое влез;
- Этот урод засунул лампу в рот;
- Вот идиот – засунул в нос диод;
- Этот лопух нажрался и опух;
- Этот дурак велел бомбить Ирак;
КОРОЛЬ И ШУТ. «ЛЕСНИК»
Будь как дома, путник, я ни в чем не откажу.
- Заходите, путник, я вам сделаю массаж;
- Я за двадцать евро вам ни в чем не откажу;
- А еще за десять пусть приятель ваш зайдет;
- Кстати, как вы, путник, наш узнали телефон?
- Сауна с бассейном, две блондинки и брюнет;
- Леночку забрали и нескоро привезут;
- Что вам эта Лена, есть Изольда и Марго;
- Извините, путник, но Изольды тоже нет;
- Можно и кредиткой, но гораздо лучше нал;
- За такие деньги вы бы, путник, шли домой;
- Вы в приличном месте, здесь вам, путник, не базар;
- Не буяньте, путник, я охрану позову;
- Потому что, путник, вам ничем не угодишь;
- Здесь обменник рядом, мы вас ждем в любой момент.
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «КАЗАНОВА».
Казанова, Казанова, зови меня так.
- Пал Сергеич, Пал Сергеич, зови меня так;
- Никакой я не Василий, я Фрадкин Абрам;
- Если ты назвался груздем, то им и зовись;
- Ты как хочешь, ты как хочешь меня назови;
- Я не понял, я не понял, ты че мне сказал;
- Сам ты это, сам ты это, и с ручкой притом;
- Меня сам Филипп Киркоров назвал молодцом;
- А она звалась Татьяной, так Пушкин назвал;
- Тетя Ася, тетя Ася, приходит сама;
- Муха, муха, Цокотуха, по полю пошла;
- Чип и Дейл, Чип и Дейл на помощь спешат;
- Заратустра, Заратустра, а как он сказал?
- Коза Ностра, Коза Ностра, не дай тебе бог;
СЕКРЕТ. «АЛИСА».
Алиса не любит гостей.
- А гости не любят ее;
- А женщины любят мужчин;
- Как, впрочем, и наоборот;
- Пожарные любят тушить;
- Военные любят стрелять;
- Строители любят строить;
- Родители любят родить;
- Евреев не любит никто;
- А русских не любят нигде;
- Чубайса не любит Лужков;
- А Путин – любитель дзюдо;
- Теперь его любит страна;
- Дзюдо – мы имеем в виду;
- А Путина любит народ;
- Попробуй его не любить;
- А, впрочем, за что их любить?
- Придут, все съедят и уйдут;
- За ними потом убирай;
- Алису мы можем понять;
НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. «ГРАФИК».
Но график, у меня есть график,
А все, что не по графику – на фиг, на фиг.
- Но график, у меня есть график,
И я вожу по графику рафик, рафик;
- Но шкафик, у меня есть шкафик,
А все что не влезает в шкафик – на фиг, на фиг;
- Но мама, у меня есть мама,
И мама между прочим часто моет раму;
- Но мыло, у меня есть мыло,
И каждый день я этим мылом мою рыло;
- Но зубы, у меня есть зубы,
А все, что перед зубами – губы, губы.
- Но виски, много выпил виски,
Поэтому лицом засну я в миске, в миске;
- Но запах, у тебя есть запах,
И я иду на этот запах на мягких лапах;
- Но парус, порвали парус,
А вот за то, что порван парус – каюсь, каюсь;
- Бен Ладен, где теперь Бен Ладен?
Возможно, он давно уехал в Баден-Баден;
- Но дядя, у меня есть дядя,
Так вот этот мой дядя самых честных правил;
- Но Путин, у всех нас есть Путин,
И все, что не по Путину – на фиг, на фиг;
КАЛИНОВ МОСТ. «РОДНАЯ».
Вместе мы с тобой родная плуг да борона.
- Вместе мы с тобой родная плов да курага;
- Вместе мы с тобой родная рот да борода;
- Вместе мы с тобой родная гайка и шуруп;
- Вместе мы с тобой родная рожа и кирпич;
- Вместе мы с тобой родная мясо и гарнир;
- Вместе мы с тобой родная каша с молоком;
- Вместе мы с тобой родная ханты и манси;
- Вместе мы с тобой родная Фауст и патрон;
- Вместе мы с тобой родная палочка и Кох;
- Вместе мы с тобой родная сага и Форсайт;
- Вместе мы с тобой родная «Ну» и «погоди»;
- Вместе мы с тобой родная кот и в сапогах;
СЕКРЕТ. «ДОМОЙ».
Я бы мог вам наплести, что буду писать.
- Я бы мог вам написать, что буду плести;
- Я бы мог вам наплести, но я не плету:
- Я бы мог вам написать, но я не могу;
- Я бы мог вам написать, а вы прочитать;
- Я бы мог вам написать, а мог бы и нет;
- Я бы мог вам написать, а мог и не вам;
- Я бы мог вам написать, что буду писать;
- Я бы мог вам написать, что буду читать;
- Я бы мог вам написать, а мог бы и спеть;
- Я бы мог вам написать о том, что я мог;
- Я могу пересказать, что я написал;
- Я бы мог вам нанести, но я не ношу;
КАЛИНОВ МОСТ. «КАМЧАТКА».
Терпкая Камчатка, до свидания.
- Скользкая Чукотка, до свидания;
- Горький ты наш Нижний, до свидания;
- Минеральным Водам всего доброго;
- В Магадан мне больше не хотелось бы;
- По Якутску точно не соскучился;
- Пусть не ждет меня никто в Челябинске;
- В Нарьян-Маре не был и не хочется;
- И Урюпинску всего хорошего;
- Не забыл я ничего в Житомире;
- Никогда я не поеду в Жмеринку;
- Про Находку даже и не спрашивай;
- В Омске с Томском ждать меня бессмысленно;
- Из квартиры ты меня не выманишь;
- Вот к чему приводит плоскостопие;
КИПЕЛОВ. «Я СВОБОДЕН».
Надо мною тишина, небо полное огня.
- Надо мною тишина, в небе полная фигня;
- Надо мною тишина, мне не слышно ни хрена;
- Надо мною тишина, подо мною тишина;
- И над нами тишина, и над вами тишина;
- Тихо-тихо все вокруг, слышно, как храпит барсук;
- Как же тихо все кругом, может, просто, я оглох;
- В основном здесь тишина, но сейчас поет «На-На»;
- Надо мною тишина, а еще и свет погас;
- Здесь не только тишина, здесь не видно ни хрена;
- Широка моя страна, но сейчас вот не видна;
- Надо мною тишина, уж не ядерна ль война?
- Если все-таки война, вероятно всем хана;
- Надо мною тишина, положите на комод;
ЗВЕРИ. «ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ».
Законы Ома еще не знакомы.
- Законы Бойля ты выучишь ой ли;
- А у Ньютона всего три закона;
- У нас законы – одни, блин, препоны;
- А все законы попробуй запомни;
- И теоремы запомнить проблема;
- И аксиомы помним с трудом мы;
- И смысл формул никто не запомнил;
- А против лома вобще нет приема;
- Законы Бойля учу в «Мариотте»;
- Заброшу учебу, пошли вы все в жопу;
- У Пифагора равны все штанины;
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «СИНОПТИКИ».
Синоптики белых стыдливых ночей.
- Сантехники грязных испуганных труб;
- Статистики красных застенчивых цифр;
- Гидравлики черных угрюмых станков;
- Погонщики рыжих безногих ослов;
- Полковники сизых предвзятых полков;
- Чиновники белых уставших бумаг;
- Сотрудники разных секретных спецслужб;
- Поклонники тонких изящных искусств;
- Сторонники жестких решительных мер;
- Заводчики глупых элитных щенков;
- Обидчики милых застенчивых дам;
- Подрядчики, взявшие где-то подряд;
- Образчики разных ужасных вещей;
КОНЕЦ ФИЛЬМА. «ЖЕЛТЫЕ ГЛАЗА».
У меня желтые глаза.
- У меня красные глаза;
- У меня разные глаза;
- У меня линзы на глазах;
- У меня вылезли глаза;
- У меня был конъюнктивит;
- У меня волосы в ушах;
- У меня язва на губе;
- А еще прыщик на носу;
- И еще прыщик на носу;
- И еще прыщик на щеке;
- А вчера выскочил ячмень;
- А на лбу появилась сыпь;
- Может быть, это птичий грипп;
- Я себя должен усыпить;
- В общем, я – парень хоть куда;
- И еще рыхлый красный нос;
- У меня узкие глаза;
- У меня плоское лицо;
ЛЕНИНГРАД. «Magic People, Voodoo People».
Magic People, Voodoo People.
- Magic People, Russian People;
- Voodoo People водку выпил;
- Russian Vodka, Magic Vodka;
- Будешь водку? – Буду водку;
- Пиво с водкой – это Magic;
- После водки я волшебный;
- А я Voodoo не забуду;
- Не забуду мать родную;
- Niht Fershtein, но водку буду;
- Russian People not speak English;
- Наши люди – хрен на блюде;
- Томас Андерс, Дитер Болен;
- Тише едешь – дальше будешь;
- Тонешь, тонешь – не потонешь;
- Тихо, Маша, я Дубровский;
ДДТ. «ЗДРАВСТВУЙ, НОЧЬ-ЛЮДМИЛА».
Здравствуй, ночь-Людмила, где тебя носило?
- Здравствуй, свет мой, Алла, где вчера гуляла?
- Здравствуй, тетя Фрося, что вчера стряслося?
- Здравствуй, дядя Вася, с кем вчера ты квасил?
- Здравствуй, тетя Зина, ты из магазина?
- Здравствуй, дядя Толик, одолжи мне стольник;
- Я вчера Татьяну видел очень пьяной;
- Здравствуй, тетя Ася, ну ты набралася!
- Здравствуй, друг Сережа, кто те дал по роже?
- Здравствуйте, детишки, как у вас делишки?
- Здравствуйте медведи на велосипеде;
- Здравствуй, свет-Геннадий, был вчера в отпаде;
- Если о Марате – он лицом в салате;
- Заложил Валеру милиционеру;
В. БУТУСОВ. «ПЕСНЯ ИДУЩЕГО ДОМОЙ».
С неба падает снег, значит небу так надо;
- С неба падает снег, значит снега там много;
- С нёба падает зуб, значит нёбу так надо;
- Люди падают ниц – значит, Ницу так надо;
- С клена падает лист, значит это Канада;
- Перхоть падает с плеч – покупай «Head & Shoulders»;
- Если звезды зажгли, значит это кому-то;
- С дуба рухнул мужик, значит, он рухнул с дуба;
- Кто-то выпал в окно, значит, это был Плейшнер;
- Парень выпал в окно, значит, он был не нужен;
- Доллар падает вниз, значит надо брать в евро;
- Рубль падает вверх; наконец-то дожили;
- В поле падает скот – сократятся надои;
- Мордой падал в салат и клевал его носом;
- Сверху падает вниз по закону Ньютона;
- А на черной скамье, на скамье подсудимых…
МАРА. «ХОЛОДНЫМ МУЖЧИНАМ».
Холодным мужчинам – холодные женщины;
- Покойным мужчинам – покойные женщины;
- Кавказским мужчинам – блондинки дородные;
- Отдельным мужчинам – прелестные юноши;
- Богатым мужчинам – продажные женщины;
- Усатым мужчинам – усатые женщины;
- Голодным мужчинам – картошку с котлетами;
- Домашним мужчинам – домашние тапочки;
- Сибирским мужчинам – пельмени да с водкою.
- Корейским мужчинам – морковку корейскую;
- Бельгийским мужчинам – капусту брюссельскую;
- А датским мужчинам – русалку безногую;
- Немецким мужчинам – немецкое качество;
- Чукотским мужчинам ужасно всем холодно;
- Не холодно лишь одному Абрамовичу;
«ЛЕНИНГРАД». «МЕНЕДЖЕР».
Степ бай степ, пока от монитора не ослеп.
- Гоп да стоп, пока не получил я пулю в лоб;
- Гол плюс пас – пока мячом мне не попали в глаз;
- Стук-стук-стук, столяр себя лишил обеих рук;
- Тюх-тюх-тюх, пока не разгорелся наш утюг;
- Бух-бух-бух, пока не сел в Бутырку наш главбух;
- Бах, бах, бах – и сразу дали мне ногою в пах;
- Ча-ча-ча – я танцевал до вывиха плеча;
- Чу-чу-чу – ногой мне дали в зад, и я лечу;
- Ха-ха-ха – трава была довольно неплоха;
- Бом-бом-бом, пока не загорелся кошкин дом;
- «Степь да степь», ямщик замерз в той песне степ бай степ;
- Этот лох стрельнул из пистолета и оглох;
КИРПИЧИ «ИРА».
Ира, не сотвори себе кумира.
- Дина, не сотвори себе блондина;
- Эмма, не создавай себе проблему;
- Нона, не вздумай выпрыгнуть с балкона;
- Катя, не смей ходить при нем в халате;
- Роза, не надо быть такой стервозой;
- Эля, заканчивай курить в постели;
- Ксюша, кончай кусать меня за уши;
- Аня, не надо всем давать за money;
- Тина, ты зря запала на кретина;
- Маша, зачем тебе придурок Саша;
- Мила, зачем ты вышла за дебила;
- Варя, зачем тебе такая харя;
- Лера влюбилась в милиционера;
- Лиля балдеет от Мусы Джалиля;
- Женя уже полгода в положенье;
- Злата всегда на чудеса богата;
С. СУРГАНОВА. «МНЕ НРАВИТСЯ».
Спасибо вам и сердцем, и рукой.
- Спасибо вам от головы до пят;
- Благодарю вас печенью своей;
- А также от аппендикса привет;
- Признательность вам выражает нос;
- Поклон вам шлют суставы и хрящи;
- Спасибо вам от почек и камней;
- Вас помнит тазобедренный сустав;
- И любит даже позвоночный столб;
- Спасибочки от всех лимфоузлов;
- Вам кланяться велел размер ноги;
- Вам grand merci от раковин ушей;
- От трицепсов вам thank you very much;
- Спасибо всеми органами вам;
Б. ГРЕБЕНЩИКОВ, А. ВАСИЛЬЕВ. “ПЕСНЯ О ЗВЕЗДАХ”.
Как хорошо, от души, спят по ночам малыши.
- Как хорошо, от души, ночью спит Туркменбаши;
- Как very good, от души, he спит с красивою she;
- Как хорошо, от души, спится всем от анаши;
- Как хорошо спится нам после трехсот с чем-то грамм;
- Как хорошо спать в лесу, только не спит там барсук;
- Ночью в лесу спят хорьки, это такие зверьки;
- Как хорошо спят слоны, видя гигантские сны;
- Кони спят стоя в пальто, больше не спит так никто;
- Как хорошо спать с двумя, а еще лучше с тремя;
- Нехорошо по ночам спится убийцам-врачам;
- А мой сосед так храпел, что я к утру офигел;
- Он уже сутки не спит, есть подозренье на СПИД;
- Я не заснул до утра, всю ночь гонял комара;
- Сладко страна вся сопит, лишь только Путин не спит;
МАРА. «ПО ДОРОГЕ К АМСТЕРДАМУ».
По дороге к Амстердаму я жива!
- По дороге к Амстердаму я жила;
- По дороге к Амстердаму есть Берлин;
- Чуть левее Амстердама есть Брюссель;
- А еще чуть-чуть левее есть Париж;
- А совсем-совсем левее – океан;
- Ну, и если очень влево – США;
- Если долго-долго-долго, то придешь;
- Едут-едут по Парижу казаки;
- Кто сказал, что все дороги в Рим ведут?
- Доведет до Амстердама нас язык;
- По дороге муха денежку нашла;
БИ-2. «СКОЛЬЗКИЕ УЛИЦЫ».
Скользкие улицы, иномарки целуются.
- Скользкие дворики, с матом падают дворники;
- Скользкие скверики – все старушки в истерике;
- Скользкая улочка, я упала не булочку;
- Скользкими тропами, поскользнулись – и попами;
- Скользкие лестницы, кто-то мордою треснется;
- Скользко до ужаса, я упал прямо в лужицу;
- Эх, гололедица, как фигово мне едется;
- Обледенение затрудняет движение;
- Пользуйся тормозом самым тщательным образом;
- Скользкие тапочки – разъезжаются лапочки;
- Скользкая ванная – и нога поломанная;
- Скользкие личности нас лишают наличности;
ЗВЕРИ. «РАЙОНЫ – КВАРТАЛЫ».
Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.
- Районы, кварталы, жилые массивы, что я несу – бред кобылы сивой;
- Жилые массивы, районы, кварталы, я ухожу, меня все надоело;
- Районы, кварталы, массивы жилые, я ухожу, вы такие злые;
- Районы, кварталы, дома, новостройки, я ухожу, ухожу с попойки;
- Кварталы, массивы, районы, трущобы, я ухожу, хоть и мог еще бы;
- Жилые массивы, кварталы, районы, я все хожу, просто почтальон я;
- Жилые массивы, квартиры в хрущевке, их продают часто по дешевке;
- (С чукотским акцентом). Составы, вагоны, перроны, вокзалы, как-то оттуда моя уеззала;
- Проспекты, проезды, мосты и бульвары, ходим по ним парой мы с Тамарой;
- Бульвары и скверы, цветочные клумбы, я поступил в институт Лумумбы;
- У дамы корзина, картина, картонка и даже маленькая собачонка;
- Владельца заводов, газет, пароходов взяли по поводу левых доходов;
ЛЕНИНГРАД. «МНЕ БЫ В НЕБО».
Мне бы в небо, мне бы в небо,
Здесь я был, а там я не был.
- Мне бы все бы, все бы мне бы,
Я забрал бы все себе бы;
- Вам бы к нам бы, вам бы к нам бы,
Был бы шум бы, был бы гам бы;
- Нам бы к вам бы, нам бы к вам бы,
Пожевали б бабл гам бы;
- Я бы к вам бы, я бы сам бы
Применил приемы самбо;
- Вот бы мне бы, вот бы вам бы
Написать стихи бы ямбом;
- Вот бы в рот бы, вот бы в рот бы
Запихнуть бы бутерброд бы;
- Вот бы нам бы, вот бы нам бы
Выпить бы по триста грамм бы;
- В Англии коль жил бы я бы,
Я бы посещал бы пабы;
- Вот бы если да кабы бы,
То во рту росли грибы бы;
- Я б для батюшки царя бы
Родила б богатыря бы;
НАУТИЛУС ПОМПИЛИУС. «ГОРОХОВЫЕ ЗЕРНА».
Нас выращивают денно,
Мы гороховые зерна.
- Нас выращивают ловко,
Мы капуста и морковка;
- Нас растит одна старушка
Мы укропчик и петрушка;
- Мы растем довольно густо,
Мы брюссельская капуста;
- Не сажают нас на клумбе,
Мы картофельные клубни;
- Выросли мы у бабуси,
Мы ведь два веселых гуся.
- Наша мама – инкубатор,
Бройлерные мы цыплята;
- Мы растем довольно косо,
Мы волосики из носа;
- Я расту у мамы дома
И зовусь я мальчик Рома;
- Мы растем почти от шеи,
Ноги мы Наоми Кемпбл;
«АГАТА КРИСТИ». «МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА».
Маленькая страна.
- Знаю про Люксембург;
- Слышал про Лихтенштейн;
- Маленький Ватикан;
- Есть еще Монако;
- И Сан-Марино есть;
- Может, Андорры нет?
- Нет, вот Андорра есть;
- Это Бартанды нет;
- И Тримелони нет;
- Вспомнил, Фареры есть;
- Я на Гаити был;
- А на Таити нет;
- Съездить бы в Свазиленд;
- Маленьких стран полно;
- Маленьких бить нельзя;
Там меня ждет красивый мальчик на золотом коне.
- Там меня ждет Тарзан огромный на боевом слоне;
- Там меня ждет жених завидный, старый, но при деньгах;
- Там меня ждет богатый дядя на дорогом Порше;
- В Солнцево ждет бандит знакомый с перстнем и при лаве;
- Там меня ждет грузин носатый при золотых зубах;
- Там меня ждет банкир известный где-то на два часа;
- Там меня ждал один нефтяник, но он сейчас сидит;
- Там еще был другой нефтяник, только и он сидит;
- Вышла я по расчету замуж, в Лондоне я живу;
- Там меня ждет красивый мальчик или уже не ждет;
- Ждал меня мальчик у аптеки, а я была в кино;
- Там меня ждет моя соседка, чтобы отдать ключи;
КИНО. «Алюминиевые огурцы».
Я сажаю алюминиевые огурцы а-а
На брезентовом поле.
- Я сажаю пенопластовые кабачки а-а
На фанерном газоне;
- Я сажаю пластилиновые кактусы а-а
На лугу из пластмассы;
- Я сажаю гладиолусы из ДСП а-а
На резиновой почве;
- Я сажал никелированные ландыши а-а
На вельветовой клумбе;
- Сеял полиуретановые семена а-а
В уретановом поле;
- Удобряю фельдиперсовые саженцы а-а
Полимерным навозом.
- Я готовлю каучуковую колбасу а-а
В формалиновой жиже;
- Я пожарил целлофановые пирожки а-а
В сковородке из ваты;
- Приготовил рубероидную пастилу а-а
Из нейлоновой стружки.
- Полиоксиэтиленовый люля-кебаб а-а
На метиловом масле;
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС. «ПЕРВЫЙ СНЕГ».
Пикассо и Дали были на мели.
- Паганини и Бах были на бобах;
- Шилов и Глазунов были без штанов;
- Гойя и Рафаэль вместе пили эль;
- Штраус-сын и отец ели огурец;
- По обоим Дюма плакала тюрьма;
- А Вольтер и Мольер забрались в вольер;
- Дюрер и Тициан покурили план;
- А Огюст Ренуар писал в писсуар;
- Моцарту Оффенбах дал ногою в пах;
- Шостакович и Григ издавали крик;
- Оноре де Бальзак приобрел рюкзак;
- Элюар и Поль шли по полю вдоль;
МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС. «До свиданья, мама».
До свиданья, мама, до свиданья, мама.
- Здравствуйте, мой дядя самых честных правил;
- Добрый вечер, теща, мама дорогая;
- Здравствуйте, кузены, пейте мукузани;
- Добрый день, золовка… или вы невестка?
- До свиданья, деверь… или вы не деверь?
- Родственников много, всех и не упомнишь;
- Есть у Леши шурин; где ж у Шуры лешин?
- До свиданья, Лева, до свиданья, Шура;
- Не волнуйтесь, тетя, дядя на работе;
- Здравствуйте, детишки, как у вас делишки?
- Здравствуй, ночь Людмила, где тебя носило?
- Жили у бабуси два веселых гуся;
ЧИЖ и К. «Вот пуля просвистела».
На одной ноге я пришел с войны.
- На другой ноге я пришел с войны;
- На одних бровях я пришел домой;
- Тут одна нога, а другая там;
- Нет ни рук, ни ног – как же я пришел?
- Нет скрещенья рук, нет скрещенья ног;
- Ногу мне свело, а другую нет;
- Ни одной ноги, ни другой ноги;
- На одной ноге подошел к другой;
- Я вступил ногой, а потом другой;
- В бане я сижу полностью нагой;
НОГУ СВЕЛО. «ЛИЛИПУТСКАЯ ЛЮБОВЬ».
Вырос сын баскетболистом,
Волосатым, мускулистым.
- Вырастет сын акробатом,
Мускулистым, волосатым.
- Вырос сын чернорабочим,
Выпивает сильно очень;
- Вырос сын крутым бандитом
И теперь лежит убитым;
- Дочка выросла актрисой,
Некрасивою и лысой;
- Внучка выросла тупицей,
И теперь пойдет в певицы.
- Вырос внучек наркоманом,
Вечно молодым и пьяным;
- Вырос Вова президентом
Нашим бывшим резидентом.
- Уродился сын Ван Гогом,
И себе отрезал ухо;
Г. СУКАЧЕВ. «СВОБОДУ АНЖЕЛЕ ДЭВИС».
От Анжелы Дэвис руки!
- От Анжелы Дэвис ноги;
- От Анжелы Дэвис уши;
- От Анжелы Дэвис части;
- От Анжелы Дэвис слышу;
- От Анжелы Дэвис дети;
- От Джанни Версаче галстук;
- Привет от Анжелы Дэвис;
- Анжела вчера звонила;
- Просила ее не трогать;
- Кому она на фиг надо?
- Давай позвоним Марине;
- А хочешь, – звони Наташе;
- Короче, звоним обеим;
- Их можно руками трогать;
- Анжела сидит пусть дома;
- Скажите, какая цаца!
МАНГО-МАНГО. «АКВАЛАНГИСТЫ».
Аквалангисты – это хорошо!
- Эквилибристы тоже хорошо;
- И хоккеисты – это хорошо;
- А вот штангистам очень тяжело;
- Всем дзюдоистам нынче хорошо;
- А теннисистам было хорошо;
- Парашютистам падать хорошо;
- Вуайеристам видеть хорошо;
- А мазохистам плохо – хорошо;
- А вот садистам больно – хорошо;
- Сексуалистам гомо – хорошо;
- И визажистам это хорошо;
- Постмодернистам после хорошо;
- А коммунисты – редкие козлы;
- Артиллеристы, Сталин дал приказ.
ЛЕНИНГРАД. «WWW».
Когда напиваюсь я пьяный, тогда я мотор торможу;
- Когда напиваюсь я пьяный, тогда я совсем торможу;
- Когда напиваюсь я пьяный, тогда я в канаве лежу;
- Когда напиваюсь я пьяный, то нету вобще тормозов;
- Всегда напиваюсь я пьяный, а трезвый вобще никогда;
- Однажды я сильно напился, и после тошнило в такси;
- Однажды я был почти трезвый, но сразу упал и уснул;
- Когда напиваюсь я в доску, доской я мотор торможу;
- Когда напиваюсь я в зюзю, то нечем мотор тормозить;
- Однажды напился в сосиску, и ею же я закусил;
- Наелся однажды, напился, и там же в салате лег спать;
ЗЕМФИРА. «АНЕЧКА».
Анечка просила снять маечки.
- Любочка просила снять юбочку;
- Катечка просила снять платьичко;
- Люсеньку просили снять трусики;
- С Инночки снимали ботиночки;
- Коленька пытался снять Оленьку;
- Севочка решил, что он девочка;
- Женечке прикольно в ошейничке;
- Теточка его била плеточкой;
- Степочку побили по попочке;
- Ниночка прикована к спиночке;
- С Витею снимали хоум-видео;
НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ. «АСФАЛЬТ».
В газетах писали, что ты идиотка.
- В газетах писали, что все идиоты;
- В газетах еще не такое напишут;
- Однажды писали, что Пушкин не умер;
- Писали, у Бабкиной дети от «Smash,а»;
- А Галкин живет с дрессированной выдрой;
- Писали, что Децелу 72 года;
- А папа его ненамного, но младше;
- Зато у Киркорова 32 пальца;
- По радио слышал, что Долина – негр;
- И что у Газманова дочь от Лужкова;
- А Басков женился на Тото Кутуньо;
- И что Кикабидзе – корейский разведчик;
- У Кати у Лель все лицо в джага-джаге;
- А Маша Распутина сделала ноги;
БРАВО. «ЖАР-ПТИЦА».
Две монеты брось в огонь
И перо три раза тронь.
- Как проснешься поутру
Дважды хлопни по бедру;
- Заверни себя в фольгу
И ложись на берегу.
- Сделай пять шагов на юг
И прижми к лицу утюг;
- Выйди на реку нагой
И ударь себя ногой;
- Ты засунь ей под ребро,
Но не обломай перо;
- Плюнь семь раз через плечо,
Будет то, те надо че.
- Утром выйди на крыльцо
И не делай ничего;
КУКРЫНИКСЫ. «ДВИЖЕНИЕ».
Я расправляю крылья, приношу вам свет.
- Я рассылаю вирус, приношу всем вред;
- Я распускаю руки, приношу вам боль;
- Я распускаю нюни и пускаюсь вплавь;
- Я растлеваю девок, Тань, Марин и Свет;
- Я расчленяю трупы, проще хоронить;
- Я расщепляю ядра и толкаю их;
- Я разрываю пасти за гнилой базар;
- Я раздражаю кожу, я дешевый крем;
- Я разбиваю лагерь, неприятель я;
- Я расставляю знаки препинания;
- Я разрываю с вами отношения;
- Я раскатаю губы где-то до колен;
- Я разбегусь и прыгну прямо со скалы;
В. БУТУСОВ. «ДЕВУШКА ПО ГОРОДУ».
Девушка по городу шагает босиком.
- Девушка по городу шагает с босяком;
- Девушка по городу гуляет с мужиком;
- Девушка по городу проедет с ветерком;
- Девушки над городом летели косяком;
- Девушка по лестнице слетела кувырком;
- Просто эту девушку поили коньяком;
- Девушка от смеха обварилась кипятком;
- Девушка симпотная, а ножки крендельком;
- Девушка дала ему по … каблуком;
- Девушка из города убита маньяком;
- Девушку на части разрубил он топорком;
- Девушку из города покроют матерком;
- Девушка, собака, В. Бутусов, точка, ком;
- Дамочка мужчиночку стегает ремешком;
«БРАВО» и ЗЕМФИРА. «КАК БЫТЬ?»
Но как же быть мне, каков твой номер, не знает его здесь никто.
- Зачем же пить так, я чуть не помер, не помню вобще ничего;
- Быть иль не быть мне, вот в чем вопросик, не знает ответа никто;
- А что же делать знал Чернышевский, а Герцен знал, кто виноват;
- Есть сигарета? А сколько время? И нет ли у вас двух рублей?
- А где же, где же зимуют раки, я скоро вам всем покажу;
- А скока, скока? Чо, стока много? Тода ни фига не куплю;
- Что день грядущий всем нам готовит, не знает об этом никто;
- Паду, паду ли, стрелой пронзенный, иль мимо она пролетит;
- Куда, куда же вы удалились весны золотые деньки;
- О, дайте, дайте вы мне свободу, сумею позор искупить;
- А кто-то может, или не может, сравниться с Матильдой моей;
«ГЫНДУЛ МЫЦЕЙ». «ПИСЬМО».
Я долго не знал, о чем написать.
- Я долго не знал, на чем написать;
- Еще я не знал, а чем написать;
- Потом я не знал, кому написать;
- Потом я решил, о чем написать;
- Но тут же забыл, про что я хотел;
- Потом захотел, потом расхотел;
- Хочу – напишу, хочу – не пишу;
- Потом захотел уже не писать;
- Потом побежал, куда захотел;
- Потом прибежал и начал писать;
- Потом вспоминал, а что я пишу;
- Пока вспоминал, опять захотел;
- Потом побежал, потом прибежал;
- Когда прибежал, то сразу уснул;
- Вот так ничего я и не написал;
ANIMAL JAZZ. «ДОРОГА В РАЙ».
Так играй, мое стерео.
- Так смотри мое видео;
- Слушай же мое аудио;
- Выключай свое радио;
- Раскрути меня в медиа;
- Пользуйтесь флотом аэро;
- Расскажи прогноз метео;
- Успокой свою Клавдию;
- Я вчера была с Федею;
- Ты зачем поешь, Хулио?
- Посидел вчера в «Марио»;
- Я купил часы «Касио»;
- Все, пошли кушать лобио.
КИРПИЧИ. «НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА».
Их задача сделать из тебя дегенерата.
- У дегенерата есть мозги, но маловато;
- У меня с мозгами, если честно, хреновато;
- В голове как будто вместо мозга стекловата;
- А когда-то, помню, там была ума палата;
- Потому и очень невысокая зарплата;
- Я все время датый и общаюсь только матом;
- Это мне за водку и наркотики расплата;
- А из Фаринелли вовсе сделали кастрата;
- Так что я отделался, пожалуй, легковато;
- И зато меня не призовут военкоматы;
- В Штатах так вообще все сплошняком дегенераты;
УМАТУРМАН. «ПРАСКОВЬЯ».
Девушка Прасковья из Подмосковья.
- Девушка Таисья из Кутаиси;
- Продавщица Зина из магазина;
- Крановщица Клава из Балаклавы;
- Акушерку Галю мы обругали;
- Практикантке Лиле юбку облили;
- Выпачкали Машу манною кашей;
- Платьице на Вале мы оборвали;
- Всю одежду Оле мы распороли;
- И мобильный Алле мы поломали;
- Фельдшерице Варе дали по харе;
- Как ни странно, Аллу трогали мало;
- А студентку Зою били ногою;
- Лаборантке Юле дали пилюлю;
- Медсестричка Женя лежит без движенья;
- На дежурстве Ляли так погуляли...
СПЛИН. «МЫ СИДЕЛИ И КУРИЛИ».
Мы сидели и курили, начинался новый день.
- Мы сидели и курили, любим сидя мы курить;
- А потом курили лежа, любим лежа мы сидеть;
- Мы сидели и курили, мы то курим, то сидим;
- Мы немного покурили, а потом давай сидеть;
- Посидим, потом покурим, там, глядишь, и посидим;
- Мы сидели и сидели, отсидели все себе;
- Мы курили и курили, мы сидели на траве;
- Две минуты покурили, а смеялись пять часов;
- Если мы еще покурим, станет мебель оживать;
- Мы сидели и курили, Петя пел, Борис молчал;
- Мы сидели и болтали, он про секс, а я ногой;
- Мы играли на гармошке у прохожих на виду;
УМАТУРМАН. «НОЧНОЙ ДОЗОР».
И треснул мир напополам, дымит разлом.
- И треснул мир как попы лам напополам;
- Давай-ка треснем двести грамм напополам;
- На попе треснули штаны напополам;
- И лопнул трест напополам, как те штаны;
- И треснул лоб напополам, как этот трест;
- Короче, все трещит по швам, аж дым идет;
- И рожа треснула моя, еще б так жрать;
- И треснул Фигу по мячу, но фиг попал;
- Куда идем мы с пятачком – большой секрет;
- А сатана там правит бал, там правит бал;
СМЫСЛОВЫЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ. «РОЗОВЫЕ ОЧКИ».
Где розовые очки?
- Где розовые чулки?
- Где красные сапоги?
- Где кожаные штаны?
- Где плетка и кандалы?
- Где цепи и где шипы?
- Где тени, помада где?
- Где садо и Мазо где?
- Где рыжий шиньон, Володь?
- Да кто его знает, Коль;
- Кто видел мой пеньюар?
- Все, мальчики, едем в клуб;
МАШИНА ВРЕМЕНИ. «МЕНЯ ЗАКАЗАЛИ».
И счет оплатили, и я улыбаюсь.
- Еще доплатили – опять улыбаюсь;
- Опять доплатили – еще улыбаюсь;
- Потом угостили – я ну улыбаться;
- А после налили – нормальные люди;
- Еще заплатили – и я весь расплылся;
- За деньги могу я весь день улыбаться;
- Я принципиален, но очень улыбчив;
- Особенно если они заплатили;
- Сижу, улыбаюсь, заказов ведь много;
- А под Новый год я, блин, обулыбаюсь;
- Делитесь улыбкой, и вам все вернется;
«НОЧНЫЕ СНАЙПЕРЫ». «ЮГО 2».
Ах, если бы ты был настоящим, была бы тебе подругой;
- Ах, если бы ты был негулящим, была бы тебе супругой;
- Ах, если бы ты был некурящим, то я бы была непьющей;
- А был бы ни на чем не сидящий, то было бы мне полегче;
- А если бы ты был говорящим, была бы я попугаем;
- Ах, если бы ты был подлежащим, сказуемым я была бы;
- А если б ты был прямоходящим, я прямо была б хотящей;
- А если бы ты был предстоящим, была бы тебе предыдущей;
- А если бы ты был бы входящим, то был бы ты мне бесплатным;
- А если бы ты был исходящим, то был бы ты не бесплатным;
- А если б был вперед ты смотрящим, была б я назад смотрящей;
- А был бы ты кровососущим, была бы я фумитоксом;
ПИЛОТ. «ШНУРОК».
Два слова – строка, да шнурок с потолка.
- Три слова строка – два шнурка с потолка;
- Я знаю три сло и зовут меня Во;
- Два раза по сто, а потом три по сто;
- Два раза по три, чтоб горело внутри;
- Три раза по два – не болит голова;
- Два плова сперва, а потом пахлава;
- Две капли – струя, а одна – не струя;
- Два глаза – глаза, а два носа – фигня;
- Два раза – ого, ну, а три – о-го-го;
- А наша река широка, как Ока;
С. ШНУРОВ. «Я СВОБОДЕН».
Моя свобода – это радиоприемник.
- Моя свобода – это радио «Свобода».
- Моя свобода – это чья-то несвобода;
- А вы свободны? Мне на улицу Свободы;
- Моя свобода – это бегать голым в парке;
- А я в Нью-Йорке видел статую свободы;
- Я на свободе очень сильно размножаюсь;
- Свободу Деточкину и Анжеле Девис;
- Свобода слова – это то, что было раньше;
- А мне плевать, я буду внутренне свободен;
- В России много мест лишения свободы;
|
|
 |
|
|
